大家好,小宜来为大家讲解下。绰号大全（水浒传绰号大全）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
国乒男队的外号大全，马龙外号最多，许昕外号最搞笑，还有谐音梗，太搞笑了。
马龙：龙队，帝国破坏龙，六边形战士，龙王，鞍山小马，小将马龙，小龙人，龙仔，龙哥，龙五，龙神，小奶龙，地主家的傻儿子，马主任，马六，小奶狗。
许昕：大蟒，昕爷，乒坛艺术家，许副主席，许总统，许瞎子，盲僧，许鑫，昕哥，月光漫步者，秀昕，小傻狗。
樊振东：小胖，东哥，肥仔东，樊少皇，樊百万，樊局，樊小胖，东东。
张继科：藏獒，帝国绝凶虎，科科，小狼狗。
方博：方甜甜，方怼怼，国乒段子手。
王楚钦：大头。
梁靖崑：大胖，梁甜甜，国乒扫地僧。
林高远：林妹妹，高远，远子，林黛玉。
林诗栋：小小胖，石头。
徐瑛彬：蜜蜂狗。
曹巍：草莓熊。
刘丁硕：柳丁。
周启豪：7号。
徐晨皓：大番。
于子洋：蛋蛋，鱼蛋。
袁励岑：圆粒橙。
周凯：酷盖。
郑培锋：辣辣。
向鹏：鹏鹏。
【梅西的外号大全】
1.小跳蚤
梅西出道初期的外号，因为他身材矮小动作灵活，此外号并无恶意。
2.梅老板
随着梅西征服世界足坛，“小跳蚤”这个外号格局小了，所以就诞生了梅老板这个外号。其实梅西并没有开公司，可能是球迷觉得梅西钱很多。
3.梅老五、梅老六、梅老七
代表梅西获得金球奖的次数，一直在更新，明年可能叫梅老八。
4.梅球王、煤球王、煤球
“梅球王”有点吹捧的意味。“煤球王”是谐音，略带幽默风格。“煤球”则是黑粉对梅西惯用的称呼之一。
5.GOAT
中国球迷比较少用，主要是外国人称呼的，算是吹捧的最高层次了，意思是“史上最佳球员”。
6.散步帝
原本是黑粉攻击梅西用的，但后来发现梅西散着步也能把球进，所以成为明黑暗吹的外号。
7.茜茜公主
也是黑粉攻击梅西用的。因为黑粉认为梅西经常假摔，一碰就倒，身体柔弱，像女人一样。
8.智利球王
仍然是一个黑梅西的外号。因为梅西在美洲杯决赛中两次输给智利队，尤其是有一次他罚丢点球，所以被黑粉嘲讽。
（明天盘点C罗的外号）
lol手游英雄外号大全 新手赶紧看过来吧 能让你避免和你朋友开黑对方说外号 你却不懂得尴尬[灵光一闪]
斗胆给明朝的几个皇帝起个外号，大家来一起看看那个外号更加贴切点：
首先给老朱头帝起个和尚的外号来开始咱们今天的“外号大全”，朱允炆的半边月儿是啥意思大家晓不晓得呢？
朱棣我们给他众多外号中的一个，似乎有些不足？
至于瘸腿的胖子有点人身攻击了，蛐蛐皇帝则很贴切，战俘皇帝？不知道大家对战俘皇帝了解多少？
还有代理皇帝，明朝的皇帝真是多“奇”！
恋母？角斗士？专情？道士？这都是极具特色的称号，也许正是那种“不可言说”的制度造就了这样一个一个堪称奇的“产物”吧！
至于类似于“色魔”皇帝，这个怎么真的不知道了，大家谁能帮我普及普及下[灵光一闪]…
张子强
世纪贼王，张子强：(1955年—1998年)，男，绰号“大富豪”，媒体称之为世纪贼王，广西壮族自治区玉林市人。
香港一个犯罪集团首脑，曾抢劫金铺，绑架勒索，拦劫解款车，走私炸药、军火，因绑架香港第一富豪李嘉诚的长子李泽钜，勒索港币10亿3千8百万元，后又绑架香港第二富豪郭炳湘，勒索港币6亿元。又策划绑架澳门第一富豪何鸿燊，被警方识破，未遂。他犯罪所得金额之高曾录入吉尼斯世界纪录大全。电视剧《插翅难逃》就是以他的犯罪团伙为原型拍摄的。
.尹国驹

崩牙驹，尹国驹：男，绰号“崩牙驹”，1955年生，澳门人，2012年12月1日重获自由，出狱后作风低调。
1955年在澳门贫民区出生，早年入读劳工子弟学校，因家境贫寒小二辍学，到六国酒楼当点心学徒，早年常年混迹街头与街童为伍。16岁从事炒卖黄牛飞，后来拜14K「黑仔华」门下，与其他街童组「七小福党」，活跃于沙梨头一带。八十年代，崩牙驹操纵贩~*^毒及赌场放数，又以非法手段低价收购物业，广收门生建立势力，逐渐晋升为澳门黑帮头号人物，被时代周刊称作“澳葡末期的教父”。1998年5月11日被捕，并于澳门回归前被判十三年零十月监禁。2012年12月1日正式刑满释放。
1、经典考试冷笑话大全，小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”
2、最近男同事每天都精神萎靡，食欲不振的。今天闲聊的时候问他为啥，他可怜兮兮的说，日子过不了了，要离婚。我们各种安慰各种劝啊，另外一男同事就问了下原因。他说：“我每次和妹子约会回来，都被我媳妇打个半死……”怎么不打死你！
3、出差一星期今天中午回来了，看着像小乞丐似的闺女一阵莫名的心痛！我:我不在家的日子你和爸爸是怎么过的闺女:爸爸除了不会打扮我之外，我们吃的饭可比妈妈做的好吃！我:那你是喜欢和爸爸在一起啦？闺女:我还是比较喜欢妈妈把我打扮的漂漂亮亮的，然后每天爸爸领着我们下饭馆！我:想的到挺美，如果只能选一个呢闺女纠结了好一会儿:还是下馆子吧！漂亮也不能当饭吃……
4、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
5、今天和女友开车出去。路上过去一辆超级大的越野车，女友说，这是什么车？这么酷？我看看了车标，不认识，便说道，估计是小牌子车，就外表好看，看样子，贵不了。女友说，也是，发动机都不漏油，肯定不贵！媳妇，能不能不天天拿奔驰开玩笑，虽然人家确实挺不要脸的。
6、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说：“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似挺中意“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。
7、大年三十的晚上，一家人围在大圆桌上吃年夜饭。吃饭的时候，从美国留学回来的孙子十分感慨地说：先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的是金属刀叉，而我们却是两根竹筷子！爷爷听后点了点头，问：你是不是嫌竹筷子轻了点？说完，爷爷从旁边的火盆上抄起火钳塞在孙子手中，说：给，你用这个吃，也是金属的。
8、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗?还不快给董事长再印一份!”
9、汪星人是从遥远外太空的汪星球来到地球的外星人，利用很萌的外表骗取人类的信任。然后出其不意的占有地球的骨头资源。喵星人是从遥远外太空的喵星球来到地球的外星人，利用很萌的外表骗取人类的信任。然后出其不意地占用地球的鱼资源。天敌是汪星人和吱星人。
10、前妻因为做阑尾炎手术吓死了，我立马和她的闺蜜结婚了。婚后，我发现她特别懒什么家务都不做，也不会做饭。到了晚上的时候，她打算点外卖，问我吃什么。我说：随便吧，你吃什么我吃什么。她依然问我：说啊，你吃什么？我又说：随便啊，你吃什么我吃什么。她还是问我：你到底想吃什么？我还是说：你吃什么我吃什么。她顿时就怒了，说：你去吃屎吧。我说：哦，那你吃吧，我不想吃！
11、还记得五岁的时候，我和哥哥一起玩。结果我摔了一跤，额头上瞬间一个包。妈妈边给我抹红药水边骂我，手上力度也大，疼得我大喊大叫。外婆一听，杵着拐杖飞快的走过来，以为妈妈又在揍我，拿起拐杖就往妈妈头上敲下去……那几天妈妈带我出门，不用说人家都知道我们是亲生的，因为两个人脑袋上都有一个包……
12、小外甥跟他妈妈约定好，如果他模拟考了一百分就送他一台手机!?考试成绩下来了，小外甥果然双百。问他妈妈要手机，于是他妈妈带着小外甥去手机店买手机!?回来看小外甥嘴撅的老高，一脸不高兴。一问原因，小外甥：“我妈妈就是个骗子，说好奖励我手机的，结果她自己买了个新手机，把旧的给我了，刚才在楼下，那个收旧手机的爷爷说，这手机可以换两个盆!?”
13、调皮可爱的外甥女上小学了，已经成为一名小学生了，平时能认真严格要求自己，瞬间觉着这孩子太可爱了。一天，我去学校在走廊看到了小外甥女，跟小外甥女说了好几句话，小外甥女一言不发地走开了。我回来很奇怪地对姐姐说：“我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？”回家后，姐姐问外甥女这件事，外甥女板着小脸对我说：“老师说了，不许在走廊里说话！”我说：“怎么活得还不如一个孩子！”
14、老师为了培养学生灾难自救能力，就问:如果现在地震了怎么办？学生:赶紧往家跑啊！老师:如果来不及跑回家呢？学生:那就先跑到教室外面！老师:要是连冲出教室的时间都没有呢？学生:既然这么危急，那你还在这里浪费时间问问题，你要害死我们啊！
一部古早港片，黑道大哥被兄弟儿子陷害，卧底被坑为他报仇
《龙在边缘》：龙一飞，绰号“飞龙”，曾经是江湖传说级别的黑道大哥，但是他面对古惑仔这一夕阳工作已经不想在深陷其中，金盆洗手后，开始从商，由于过人的生意头脑，白手起家成了富豪。他身边有一个得利手下，王志成，飞龙将他当做兄弟，家里人也都喜欢他，但其实王志成是警方派在飞龙身边的卧底，由于飞龙已经不干涉洪兴的事情，找不到犯罪证据，王志成只能继续待在他身边候命。另一边，飞龙有一个生死兄弟唐豹，他一把年纪却仍然不愿意退出江湖，还因为一时意气要和其他派别的人争地盘，而他身边也有警方卧底，在火拼后，被警方追捕，唐豹被枪打中而瘫痪。他的儿子唐文俊其实是个表面斯文，内在卑鄙的人，他利用父亲唐豹住院期间，故意联合对飞龙虎视眈眈的马王，花佛等人，杀了洪兴对头东兴的贵利高，并且嫁祸飞龙，其实绑架了他和他的母亲和儿子。飞龙最幸运的应该是有了一个好妻子，大佬的女人果然不一样，直接打破唐文俊的计划，找到飞龙被绑的地方。而作为卧底，王志成其实更偏向飞龙，因为他的上司高sir是个卑鄙小人，当初曾被飞龙打败，这些年就是为了让飞龙伏法，甚至不在乎他是不是真的犯罪，只是想报仇。为此，王志成很气愤这样的上司，明知飞龙被冤枉，他决定帮他一把，制服唐文俊。因为唐文俊的计划，害死了飞龙的妻子，飞龙就想要报仇，但是王志成不愿意他杀人再犯法，就想阻止他。最后关头，飞龙很聪明，就像他说的“人老精，鬼老灵”，故意把子弹夹偷偷拿走，让唐文俊拿着没有子弹的枪在背后准备偷偷杀了飞龙，结果王志成条件反射对唐文俊开枪，飞龙顺利报仇，让唐文俊给妻子偿命，自己也没有杀人，果然是大佬，脑子确实机灵。
一部古早港片，黑道大哥被兄弟儿子陷害，卧底被坑为他报仇。对此，你有什么不同看法，欢迎分享在评论中，请大家理性文明的讨论，希望大家关注，点赞，收藏，转发，评论，谢谢啦。#电影#
1、老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。
2、 周末和小姑子逛街累了，就在一家小饭馆里吃饭。在外面前面的一个大哥对老板说：老板，给我来份蛋炒饭，要七分熟的。老板听后笑着说：好嘞！！稍等！！小姑子听后也对老板说：给我来份红烧肉，九分熟的。老板鄙夷的看了小姑子一眼，小声地说：刚刚那个是本地有名的傻！子，你别和他学啊！！?
3、 听说男神喜欢穿JK的妹子，我也在网上买了一身。今天去拿快递，回来时拆开包装打算丢进垃圾桶。当我拿着包装盒走进垃圾桶时，一个老太太正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。老太太看到我靠近，抬起头对我说了一句：姑娘，你捡还是我捡？?
4、 大学毕业后去当服务员，离异的女老板看上了我。为了追求我，她把我提拔成了店长。昨晚店里也没有唱歌的客人，我就和一同事在包房里休息。我拿着手机看朋友圈，突然看到一个女同事的内容特别伤感。我很是惊讶，就问旁边的同事，说：“她怎么了？发出来的内容跟绝笔似的，咱逗逗她吧？”同事立马说：“别闹了，看不出来人家的心情不好啊，你别火上浇油，这么多年同事了，咱们还是看热闹吧！” "
5、 一天晚上吃完饭，躺在沙发上看电视，老婆肺炎给我剪手指甲。媳妇说：你的手怎么像女人啊，看着很光滑还没有老茧，而我的手怎么像男的，都有厚厚的老茧还有很深皱纹？我说：媳妇那是因为大全都在你手里掌握着，天天防着我像防小偷是的，所以才会加快你的新陈代谢，像个老娘们是的！?
6、 今天老婆和我大吵一架，我郁闷地想找人喝酒，一出门口才发现，钥匙和钱包忘在屋里了。我知道，这时让她把门打开，简直比登天还难。于是我在门口大声嚷嚷：看我不把门锁上，让你出不来！哼！这时老婆把门猛地打开了，气势汹汹地闯了出来。
7、 今天带儿子回娘家过两天，收拾要住的的房间的时候在窗底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块…我马上拿给老妈说：快看！老爸的私房钱被我找到了。老妈淡定的接过信封，放回了窗底的夹缝里说：你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手…
8、 在广州租了个两室一厅的房子上班，发现是个女室友。住了一段时间后，女室友问我：兔子为何不能吃窝边草？我隨口说：那是因为窝边草已经被吃掉了。女室友又问我：那，如果窝边草没有被吃掉呢？我迟疑片刻后说：那就是窝边草的质量不太好。然后她就不和我说话了，不知道为什么。
9、 大学时一哥们家是东北的，遂得一外号：小东北。一天出去聚会，每个人都聊着自己家乡的特色，其他人听着都觉得很有趣。不知怎么聊到流鼻血，我们都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去医务室。小东北听后很是诧异，说：我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！
10、 晚上我在卧室里和男友开视频，突然听见客厅的老爸叹了一口气对老妈说：咱闺女这么傻，都怪我。老妈不解的问道：为啥怪你？老爸低落的说起：咱闺女刚会爬时，我正坐窗边洗脚。她就往窗边爬，眼看她掉下来，我飞起一脚想给她踢回窗上，结果踢偏了！她一头扎洗脚盆里脑袋进了水。
11、 一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!我爱上了我们单位的离异少妇，她长得丰满秀丽，婀娜多姿。实际年龄也才25岁。她入职的时候，第一眼我就喜欢上了她。但是她一直对我爱撘不理，为了追到她我花重金2000块买了一本《泡妞秘籍》。第一式出奇不意法，成功案例，某日下午的步行街上，某姑娘独自闲逛。忽然有一男子上前，很有礼貌地问：“小姐，请问现在几点了?”姑娘抱歉地说：“对不起，我没戴手表和手机.......
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、和一女同事到她家里打麻将。也不知道是点子背，还是什么，这个女同事输了半夜。想着再打几圈就家走，谁知道女同事，掏出根烟，丢到窗外。正不解，女同事说道：爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。身为同事的我们，都知道她父亲去世了好几年。后来她一直赢一直赢……因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮……
2、刚刚蹲厕所，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有一颗树离得很近，于是就想伸手拽了两个叶子进来摘东西打发时间。结果发现窗外站个男人在抽烟，看了我一眼，我弱弱地拽了叶子就缩了回来。不一会，窗外飞进来一包纸巾：用这个，以后不要用树叶了！我：大哥，我真的不是想用树叶，你听我解释啊！
3、昨晚凌晨我一哥们接到一个外卖单子，这是他接的最后一个单子。上面有一条备注消息说：我穿了一套睡衣不方便出门，别敲门！外卖放在门外按门铃就行。哥们一看，你不要我敲我偏要敲，我不敲门才是傻子，于是送到之后就开始咣咣敲门。这时走出来三个光膀子的大汉把哥们拉了进去，其中点外卖的那个大汉。他对我哥们说：就知道你会上当受骗，今天又一个，快点来，三缺一呢。
4、姐姐参加公司员工聚餐，把6岁的小外甥女带去，富二代见外甥女长得特别的可爱就跑过去逗她。富二代说：小妹妹，你期末考试多少分啊？外甥女问：叔叔，你有宝宝了吗？富二代说：我只有女朋友，还没有宝宝呢！外甥女瞬间脸色就变黑了：那叔叔你别灰心，以后别操心别人家的事，多抽时间去陪陪女朋友，还是有希望娶到媳妇的！
5、老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。他同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。
6、表哥从师范大学读完研究生已经20多岁了，被分配到一个中学当数学老师。应该是用脑过度的原因，表哥的前额到头顶比较秃，同学给他起外号叫灯哥，脑门亮的意思。同学们在私下一直这么叫，表哥一直都不知道自己有这个外号。那次，有几个学生在楼道走着聊天，回头突然看见表哥。有个学生被吓坏了，脑子一抽就大喊：灯老师好！表哥：……
7、昨晚预约了“快递上门取件”，因为打游戏，所以睡得很晚，于是又预定了外卖早餐。今早我睡得太沉，外卖小哥打电话没听见，直接给我放外面的窗台上了，然后快递小哥来取件，打电话我也没接到，他把窗口的外卖早点拿走了！
8、男朋友当年表白，带了两个哥们一起。我就生气了，表白还要带上几个朋友，什么意思?他可怜巴巴的解释，怕你不同意会揍我，就把骨科和外科的哥们带来了！
9、今天中午老板买了饺子，让我们都在公司里吃，后来发现没有带锅和电磁炉，老板就让住附近的我去家里拿。怕丢脸，我就用洗洁精把锅里里外外洗了个遍，用抹布把电磁炉擦了遍。这时老爸过来看了看锅，说：“你们老板还要借什么不？只要我们家有的，都借”。
10、儿子的学校组织了一次校外活动，需要在外面留宿三天，当天晚上就有家长在群里给老师留言，各种想念孩子各种不放心孩子各种纠结孩子在外面吃不好睡不好。而我和老公忙着看电影吃火锅玩游戏，觉得儿子不在家的日子各种爽爽爽。最后一天我在班级群里留言：老师，能不能再晚几天回来，我和孩他爸还没玩够呢。
11、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’确是蛇，哈哈哈！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙…”
12、一个小伙子独自一人来到4S店看车，掏出5000元大洋往桌子一拍，给我来一辆保时捷。销售人员大惊：先生，你带的钱不够。小伙子：外面不是写着保时捷5000吗？销售人员：这样啊，你出门往西走，那家公司的奥迪才500呢。
13、最近学车，把我晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来。好么，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：蚕丝面膜真薄，口在哪？
14、大伯的村子被开发成了旅游景区，大伯在家闲来无事就担当起了导游。大伯小的时候被狗咬过，所以从小就特别的怕狗。那次，大伯带几个老外到山上去玩。走了一半大家都累了，在那边歇了一会儿。这时候老外突然喊道：“go，go，go。”大伯一听顿时就被吓坏了，爬到树上再也不肯下来了。
15、爆笑练车搞笑笑话大全，在驾校学半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我一下子慌了，打开车门，将一只脚伸到外面在地上摩擦，终于将车的速度降了下来。
1、刚和老婆在大润发的步行街吃米粉鱼。上来后我问老板：“老板，怎么就三片鱼？”老板：“别谢我，平时都是两片，看你老婆肚子微隆，免费加送一片。”我：“……”[祈祷]点个赞，支持一下
2、刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说:你拿个银行卡是不能刷的！
3、刚上班的我没有钱买奔驰宝马，只能买辆小牛的电动车上下班。某次下了班在回家的路上，我看见一个西瓜摊，卖瓜的老大爷坐椅子上睡得呼噜震天响。喊了两大声才听见，我开玩笑的跟大爷说：你睡这么沉，不怕别人偷你西瓜啊!大爷揉揉眼，对我说：我只是打个盹，随时看着呢。于是我挑个两个西瓜，让大爷秤一下。他一声惊呼：我去！我秤怎么被偷了？
4、刚新婚不久，今天中午回我爸家吃饭，正吃一半手机响起。我接电话：“喂，孩子啊，吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了：“孙子，你骗谁啊，我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说：“会不会是你老人啊......”
5、刚在V信上认识的女朋友，带着出来和朋友吃饭。朋友见了，故意给我找麻烦拆台，说：“你不是对前女友念念不忘吗？还说这辈子不会再喜欢任何女人了！”我正尴尬呢，旁边的女友听了忽然依偎在我的怀里，说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的！”朋友听了瞬间目瞪口呆，一脸羡慕叹息的我好运。我听了也是感动的红了双眼，要是桌子下掐我大腿的手能收回，就更完美了。
6、高考前，儿子考前晚上还在看书，很紧张，老爸怕儿子休息不好，于是往他杯子里加了片安眠药，不料儿子没喝。第二天早上，儿子走前有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了。。。
7、高考之后打算打工赚点钱，和父母商量了一下就买了火车票。今天那天取了票之后，在候车厅等火车。不一会儿，有两个漂亮的妹子走到我跟前，问我要5块钱，说差点钱买车票。然后我掏出了身上仅有的两个5毛说：不好意思，身上就这么多了，要吗？然后她俩嫌弃的看了我一眼，走了，这是不是新套路啊？
8、高三下学期刚开学，班主任抓到一对早恋，双方家长都叫来了，男方不敢叫家长，把自己叔叔叫来了。谁知道叔叔到学校一看女孩子很漂亮，对着女方家长开口就是：“哎呀，亲家来了啊！”老师：？？？
9、高三一次自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁！班里顿时炸开锅，大家都捂着嘴盯着我这边看。这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我。我心领神会，尴尬的朝周围同学笑了笑，说：不好意思，刚才这个屁有点响。从此我便得了一个外号，屁王。
10、高中的时候喜欢一个隔壁班的男生，回家的时候顺路，为了能和他在路上多相处一会儿，我偷偷把他车胎扎破，然后推着自己的车子在他后面慢慢走，当时楼主心里一阵窃喜，于是照做几次。有一次刚把小刀掏出来，他在我背后悠悠来一句，姑娘，上次破的太大，还没有补好，这次不用扎了。
11、高中时暗恋前排的女生，为了引起她的注意，我总欺负她。最深刻的一次是，看见她脖子上有根绳，我一下子解开了，刚解开，妹子前面的一排书“噌”的一下被弹开了，从此我更喜欢欺负她了！
12、高中时在化学老师家补课，有天他家炖了一锅汤，他儿子（小学三年级）揭开锅盖凑近闻：＂好香啊~＂老师走过去一巴掌拍他儿子头上：＂跟你说过多少次了，要这样用手扇过来闻!＂
13、搞笑妹妹冷笑话大全，有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长得很可爱。我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。她为什么打我一巴掌???!!!关注一下我，看天天一笑笑网更多搞笑冷笑话！
14、哥哥带嫂子去医院孕检，虽然哥哥不在乎是男孩还是女孩。但是爹娘非要托关系，知道了性别，真是好奇心害死人！当哥哥告诉嫂子怀的是闺女的时候，嫂子先是愣了一下。然后，抬起手就给了哥哥一个耳光：你真是个渣男，上辈子居然还有别的女人！
15、哥哥的老丈人因做结扎手术去世多年，丈母娘却突然怀孕了。哥哥的丈母娘不想让孩子没有父亲，就把孩子送给了哥哥养。这个孩子，脑子有点不好，非常的笨，现在上小学了。这次考试没及格，哥哥怒了，对小侄子说：“这么简单的题你都不会做，告诉我你是怎么想的？”还没等小侄子张嘴，哥哥又来了一句：“算了，你怎么想的已经不重要了，”然后把袖子往上一撸：“现在告诉你我是怎么想的！”
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