大家好,小宜来为大家讲解下。憋不住笑了咋整：西宁市委书记暗访发出“三连问”这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、上个月闺蜜给了我一相亲网站，里面有专门的搜索引擎的功能，支持站内搜索。于是我搜：要帅，有车。结果：象棋。再搜：有房、有钱。结果：银行。三搜：有爱心，体贴人。结果：奥特曼。把我气坏了，这根本就不是相亲网站嘛!决定用最后一次机会，将全部要求输入。结果显示：奥特曼在银行下象棋。
2、晚上约死党吃饭喝酒，死党给鱼骨头卡住了。那家伙废了九牛二虎之力，才用青菜把鱼骨头咽下去。吃完饭出来，酒喝多吐了，现在鱼骨头回到原来卡住的地方。
3、媳妇有时候会喝醉，平时受她的气太多，所以总是趁她迷糊中整她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上爬着还要喝，脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上，正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心来了!……现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……
4、教你如何判断一个女人真的吃饱了，绝对不可以直接问她：“你吃饱了吗?“无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要了。正确的应该是，你暗中观察她补口红没有?如果补了囗红那就说明真的饱了，不想再吃了。女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品。
5、闺蜜在外地出差一个星期回到家，在家门口发明了不属于本身的高跟鞋，她特别的使气，和男友大吵了一架，然后开始闹分离。闺蜜不爱喝可乐，昨天去她家，她把买给男朋友的可乐让我全部带走。我随口问了句：“不留给你男友喝吗?”她气呼呼地说：“喂狗都不给他喝。”到家后我喜滋滋地喝着可乐玩手机，想起她那句话，怎么想怎么别扭……
6、在工地搬了一天的砖，下班后立刻跑到网吧玩LOL。就在我玩的正嗨时，被老妈捏着耳朵拽了出去。她一边拽一边骂，整个网吧的人都在看我，一道道目光灼的我脸疼。出了网吧以后，我妈尴尬的笑笑：我刚才去网吧借厕所，看到你在玩游戏，气不打一处来，忘了今年你都28岁了。我的亲妈啊，您让我以后在网吧怎么混啊!
7、找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼地问：“算出什么来了吗?”大师回答：“罕见!老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎么了啊!大师求求你，告诉我。”他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉!”
8、经常见一些少男少女抱怨自己长得丑，不招人喜欢，其实哥年轻时也曾经这样自怨自艾过。可俗话说，“相由心生”，“腹有诗书气自华”，只要内心美丽、阳光，热爱生活，热爱生命，多读书，提升自己的文化修养，注意言谈举止文明得体，时间久了，等你再照镜子，就会猛然发现：嘿!再丑也已经习惯了。
9、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
10、某男膀大腰圆乃方园十里公认的壮汉，在家里却毫无地位。某日又受其妻数落，心有不满，从门后cao起扁担就想教训一下老婆。老婆扭头发现，怒喝：“你想干什么?”壮汉顿时双手下垂低声道：“我挑水去!”
11、男友妈妈快要过生日了!我就问“阿姨你喜欢什么?到时候我送你?”阿姨红着脸：“闺女啊!咱家不宽裕，你们马上要结婚了，能不能在和我家狗娃结婚的时候，少要点彩礼啊?”“小事啊，我妈那大度量必会同意!”电话过去，为了让阿姨知道，果断免提，说完我妈就扯着嗓子在那嚷：彩礼?要什么彩礼!能嫁出去咱赶紧倒贴。
12、弟弟跟弟妹在大学认识的，刚认识的时候，弟妹一直是素颜，看起来特别清纯可爱，可结婚后她每天浓妆艳抹。弟弟很不喜欢，又不好意思直说。他想了个办法，在弟妹的粉底液里放了只小虫子，过了几分钟虫子就一动不动的死了。他把粉底盒和小虫子给弟妹看，弟妹看了大喊：谢谢你啊亲爱的，我今天才知道粉底液还能除虫子!
13、怎样科学的插队而不被人打?和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了
14、推广普通话太有必要了。今天我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说：我很快就得飞回悉尼了。男孩问她：坐哪一班飞机?女孩说：坐最早的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。
15、多年前我第一次包车进藏，路过一个小村庄，一个小女孩拦住了我们的车，问我们是不是要路过前面的镇子，司机说是，于是女孩便让司机带给在前面镇子打工的哥哥1000块钱，而司机和女孩从不相识。当时我震惊于人与人之间的那份纯粹，这是在内地生长的我们不可想象的，从此爱上西藏，欲罢不能。(转)
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