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变脸！利益才是人际交往的根本！

图4有个僵尸帮忙干活很不错，他吃东西吗？

图7天呢，我头晕了。

图16没想到，洗个鸳鸯浴也会面临如此意外！

特朗普超级尴尬的一次，瞬间变脸[大笑][大笑][大笑]

《大洪山花鼓》(中)四十一

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“现如今，哪地还有几个人在看戏啊!

去年没下雪，文集镇也有开越野车来看戏的，也才百来十人。

大家都捂在被窝里看港台剧、欧洲僵尸片……好莱坞大片……唉——

我们‘大洪山花鼓’如今就只剩下大洪山哒。

今年大雪封山，加上去年夏天二道山口的那道五龙河上的五龙桥被山洪冲垮哒，戏迷们进不了山!

如今山里没多少人住哒，镇政府更不愿管，除了在山里留守的几家老弱病残，留守的小吖子们的，恐怕是没得十来二十个人看。

这大雪封山，明年正月十五，我看恐怕就算是梨园在鸡鸣寺最后一场戏哒。唉——”

雁旦悲愤无奈，长吁短叹地说道。

“就是没得一个人看，我也要演。港台、鬼戏……演他们的，我们演我们的，自古‘看戏不怕台多’！”‍

梨园老丑忽然变脸倔强地想发火。

但立即，他意识到今天是除夕，看看身边的‍锯子、妩迪、‍文曲星他们，自觉有些破坏气氛，于是立即把码起的脸色又缓和了下来说，“雁旦，我知道你对花鼓戏的初心，经过这些年的艰苦磨难有些松动哒，泄哒气。

但我们大洪山梨园的人，么事，越是艰难的时候，越总得有人来担当，有人来坚持啊。

你不担当，我不担当；你不坚持，我不坚持，再好的戏台子，没有几根顶梁柱，说垮也垮哒。

我们这一代一跨，青黄不接，七十多年来的这条线就断哒，千里长堤毁于一端啊——。

去年有人开越野车进山来看，说明不是戏曲没有市场，而是没得到应有的重视。

这些年，我们几乎没了理想的戏台，但社会恶果立即显现出来，你们看，如今的教育，这么聪明的吖子，大年三十的，为么事要离家出走？

教育失去了文艺的大环境就会出问题，人性就会倒退到野兽的恶性，丧失理性，善性，变成禽兽，社会就成了从林，最先伤到的就是我的吖子，我们的未来……他们是我们每个人的希望啊——”

“大道理谁不懂，可现在哪个还在看戏，冷呵呵的不说，就是电视上放的，也没几个人看哒。

现在的人都在看电影，看电视节目，那个‘胡来卫视’，那样教人做坏事，诲淫诲盗，收视率哪能不高咧?”

雁旦抱怨说。

“你怎么能把自己的责任推到观众的身上去咧？如果我们年年有新曲目，继续坚持戏曲改革，把戏曲结合演电影，天天有反映时下酸甜苦辣生活的现实剧目，而不是年年都是那两块老脸《刘海砍樵》《赶会》，你看那来看的人还不是应者云集？”

“有新曲目又怎样？能比得上电影上紧跟形势的时新内容吗？”

“鸿生，你是唱戏的人，你自己来说说，就目前，我们到底要怎么办？”‍

梨园老丑抵不住女儿的攻势，赶紧向大才子女婿“小平贵”求救。

作者/朱长城

(头条号：郁子城)

(本故事完全虚构，纯属娱乐，切勿对号入座，创作不易，悦后点赞，别忘点关注，以便及时推送后续内容)

“真正爱国者”联欢晚会节目单:（下）

5.气功表演《喷术》表演者:矮观（神经错乱状）

表演者呆立舞台半晌，突然一手指天，一手指地，全身颤抖，口鼻歪斜，犹自念念有词:“天上地下，唯我独尊，我说要有光，于是便有光，我便是光，光便是我，我便是我，我的我要喷啦！”……突然间放了一个响屁，表演者倒地不停抽搐，工作人员将其抬下，幕落。

6.小品《冒牌货》 表演者:趴地聊粪（做贼心虚状）

“我要飞得更高～汪汪汪，飞得更高～汪汪汪”……表演者哼唱着歌曲，身披翼装昂然上台。笨拙地模仿着飞翔姿势，但只向上跳起几厘米便落下，如是再三，只得颓然坐地。俄而探身作匍匐前行状，目标乃舞台角落一粪筐。到了跟前对着粪筐念白道:“和尚摸得我摸不得?今日相遇，岂非猿粪？”哈哈哈狂笑三声，舞台灯灭。

7.助演魔术《鸡蛋石头麻将变脸》表演者:关羽河（人畜无害状）

表演者知性美女打扮，左手持一石头，右手持一鸡蛋，展示给观众。下一秒以迅雷不及掩耳盗铃之势将鸡蛋塞入口中（女声旁白:吃），只见蛋壳碎片不停从其嘴里吐出（女声旁白:不要），再猛然一头撞在石头上（女声旁白:碰），只听啪的一声，血流满面（女声旁白:杠上开花——糊啦）。表演结束。

8.舞蹈《百年魔怪舞蹁跹》领舞:不圆教主（阴森恐怖状） 伴舞:教徒歌舞团（青面獠牙状）

在配乐《鬼新娘》声中（阴风吹冷月光，她的眼光，她的眼光，好似好似星星发光。睇见，睇见，睇见，睇见，心慌慌），一群伴舞者两手向前平伸，像僵尸一样跳着出来，来到舞台中央。队伍忽而散开，中间闪出一黑衣老妪。她左手提一夜壶，右手持一树枝，一边扭摆着桶腰，一边用树枝蘸尿，四处抛洒。伴舞者欣喜若狂、奔走相告，舔舌吮指，丑态百出，继而一拥而上将老妪抬起举高高。背后拉起横幅，上书“递刀称正义，卖国即良心”。舞台突然崩塌了，晚会结束。

刚去吃饭49块，我给了老板50。老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店了。这时一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：“年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。”我尴尬地摇了摇头。老太太一愣，顿时变脸：“还嫌少啊？饿死你拉倒！

2、上司过年上班了，看到她，礼貌性的伸出手准备和她握手，她刚好回头和别人聊了一句，独留我伸着手尴尬。我只好把伸出的手收回挠头，并假装回头望望身后，她可能余光有看到还是啥，赶快伸手准备和我握，然我刚好望身后，她可能觉得尴尬，也假装收回手挠起头来。

3、一男一女相亲，女的穿得很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”“能否咨询一下帅哥干什么工作？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是我们地球上没有僵尸啊！”“你以为僵尸是怎么没有的”？

4、上小学时，语文老师不寻常的凶残，引起了我们的逆反心理。有一次我们全班都么写作业，班长就给我们开了个会。到了上课的时候，老师挨个检查，发现都么写。她转了一圈后，嘀咕道：我真的么有布置作业吗？而后悻幸的回讲台了，哈哈，这便是团结的力量啊！

5、姐姐跟姐夫说：“老公，我跟你商量个事我涨工资了，但从下个星期開始就有夜班了，我合计跟你商量一下，不行我给你请个保姆。”姐夫问姐姐：“你涨了多少工资啊？”姐姐淡定地说道：“五千。”姐夫从窗上起来，把身边的拐丢在了地上，用尽全身的力量站了起来，说道：“从明天開始你就不用去上班了，我已经可以走路了，我养你。”姐姐感动得不要不要的。

6、前不久上映了一部电影，我们放假时就去看了，看到一半的时候，屏幕突然就黑屏了，这时，有一男生大声的说：麻烦动一下鼠标！

7、前两天看兄弟家养的二哈很好看就想要一只。周末在家，我对老妈说：妈，我想买条二哈幼犬，只要800块钱。老妈直接拒绝了：不行，太贵了！！我尝试说服她：金毛特别可爱的，养大了还能拉出去撩妹。老妈瞬间变脸：买，直接买成年的大狗！！

8、最近女朋友家里要我买一辆新车，我手上的钱不够，就去找兄弟借一点。来到兄弟家里，兄弟裹着窗单开的门，说明来意后，兄弟大声喊：媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！卧室里，他老婆喊道：不行，今天双数，裤子轮到我穿了！我当时就惊呆了，要不是看见他家桌上放着一个榴莲，我都信他家是真穷了！

9、董事长动不动就让我们加班，没事的时候我就像闺女骂董事长。后来有次带着闺女在街上碰到董事长，我打招呼。闺女一脸懵懂地问我：这就是你说的头发又少，话又多的董事长吗？？闺女一句话说出口，董事长的脸色由白变青地变化着，气分一时间尴尬无比……#搞笑#

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