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迷你女鬼剑 女鬼剑的鬼手

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导读 大家好,小宜来为大家讲解下。迷你女鬼剑,女鬼剑的鬼手这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!1. 五年前我给女同事借了8000块钱,结...

大家好,小宜来为大家讲解下。迷你女鬼剑,女鬼剑的鬼手这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

1. 五年前我给女同事借了8000块钱,结果一周后她离职了,此后我就和她断了联系,今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看,就是那位同事给的,我没有确认。就在我愣神的时候,对方的语音电话打了过来,她说:“哥,这是我还你的钱!”我说你怕是把数目记错了,是8000。女同事说:“哥,之前是8000,但毕竟好些年了,而且当初我不辞而别确实不对,所以多的就算是补偿。”然后她说:“哥,下班后我请你吃饭!”就冲着这80000,我也不能拒绝。五年没见,女同事比以前更好看了,看样子她现在过的不错,她招呼我坐下后,说:“哥,先给你道个歉!”对于当初的事情,她也是充满了歉意,她自罚三杯后,给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的,而是当年那个主管对她百般纠缠,她实在没办法了,这才走了。那时候她是想远离这个城市,所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务,收入挺好,一个月五六万,最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了,我说只要8000,多的不要,她说我必须得收,否则她良心不安。吃饭的时候,我就好奇问她,做什么业务呢,这么赚钱。她说:“哥,正要跟你说这个事情呢,我寻思你对我挺好,所以发财不能忘了你,我带你赚钱,嫌弃就出个4万,以后就是赚钱了。”我说:“这样,我也没多少钱,我先投70000,后续再看情况!”我把她给我的80000收了,又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了,吃完饭她就把我拉黑了。

 

 

2. 晚上回家,刚上电梯,按了个十楼,快关门忽然窜上来一美女。她进来后看了哥哥一眼,忽然把23456789楼都按了一遍。哥哥很是奇怪,这不是浪费时间吗,说:“不好意思打扰一下,您这是?”她看着哥哥,贼贼地一笑:“我不能让你猜到我去几楼。”哥哥看着从八楼下去的背影,心中不禁感叹:挺漂亮的女生就是智商不高啊!

3 . 表姐自己谈了一个男朋友,刚认识没有2个月就结婚了,当时家里人都不同意,但最后还是妥协了。前段时间又要闹离婚,原因是姐夫说她是骗子,化妆后是女神,卸妆后是女鬼,太吓人了!我问刚热恋的男朋友:男人都这样以貌取人吗?男朋友深情地说:我不是,你怎样我都爱你!我感动地扑进他怀里,然后听见他说:宝贝,等会把妆卸了给我看看吧?  "

 

4 . 今天和老婆出去玩,中午该吃饭了,我突然感觉腹痛想上厕所。于是老婆就决定找一家带厕所的餐厅。我们找了半天都没找到,我都感觉自己快要撑不住了。这是老婆看见一家带厕所的面馆,就姓奋地对我说:老公快来!这家有厕所,咱在这吃吧!

5. 同事敏敏买一条裙子就花了一千块,我羡慕不已。回到家,我就对老公说:同事买了一条裙子。然后,老公边玩游戏边“哦”了一声。我又说:那衣服贵得很。老公又“哦”了一声。我不高兴地说:你只知道哦呀,怎么不问问人家那件衣服多少钱?老公无辜地说:她买衣服又不要我付账,我管她花了多少钱呢?

 

6. 外甥因为修改考试成绩被老姐知道了,老姐便将外甥叫到跟前教育。老姐:“你是我兒子,我也不舍得打你,我问问你听过狼来了的故事吗?”外甥想了下:“好像没听过。”老姐直接一巴掌过去:“没听过?你弟一次撒谎我就对你说过。”外甥捂着脸颤抖着声音说:“听过,听过。”老姐又一巴掌过去:“听过你还敢撒谎?”女人讲道理真可怕。

7. 地铁上,正在玩手机的我,忽然被旁边的一女孩踩了一脚。我愣了一下,抬头看去,女孩却回头白了我一眼,喊道:“看什么看?”我微愣,又打量了她一眼,说:“不好意思,不过你长得真像我初恋!”她听了忽然有点羞涩地说:“真的么?那你们为啥分手?”我叹息一声,幽幽的说:“我老妈不赞成我和男的在一起!”

 

8. 我和老同學今天偶遇,我请他喝酒,我们交谈甚欢。我说:对于别人讲的话只相信一半,这就是我能成功的秘诀。老同學:我跟你相反,我对别人讲的总会加倍相信,我今天照樣也很成功。我吃惊的问道:有这樣的事吗?请问你现在那里高就?老同學:公司财务处。

9. 我開着丈母娘的宝马miniicon去小學门口接小舅子。在校门口,我发现學校有兒童节活动,小孩子可以免费领取冰淇淋。我立刻屁颠屁颠跑过去排队,很多人都用异樣的眼光看着我。最后轮到我的时候,发冰淇淋的大爷对我说:人家归来仍是少年,而你归来是不要脸!

 

10. 今天我家洗浴中心来了一位女顾客把手机寄存在吧台,并说有电话就接,说她在洗澡就可以了。不一会电话真响了,我果断接听:“喂,你好,她在我家洗澡,现在还不能接你的电话,一会兒给你回复。”只听对方大吼:“你是谁?”我从没见过这么没礼貌的人,一气之下挂了电话。

#搞笑一刻# #搞笑#

1,刚接了个电话,问我需不需要贷款。我说要。他问:“需要贷多少钱?”我说:“贷3000万。”然后他问:“你有什么资产?”我说:“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了,我说错什么了吗?........  

 

2,公司业绩大幅上涨,我们老板发了激励奖金,我因为表现突出还有额外奖金。去银行的路上我的小心脏蹦蹦蹦跳个不停,不知道能拿多少钱。终于,我走到了银行,满怀期待的把银行卡插进ATM机。查完余额后,我这颗悬起来的心终于不跳了。

 

3,今年二十八了,还是单身一人。每年回家都要被爸妈和亲戚们唠叨,于是就找了一个媒婆。我正在喝咖啡,那个男生急匆匆的赶到了,把迈巴赫钥匙放在桌子上。然后笑着说:“对不起,保养了一下车,结果晚来了一小会。”我:“没关系!”他看了看我说:“美女,我们好像在哪里见过面,不要误会,我不是套近乎,真的感觉很面熟。”我:“嗯,昨天你租车去的是我家的公司,你太客气了,租一天还去保养一下!”

 

4,老公最近经常性的加班,为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕,准备开始切肉,结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房,看着肉上和案板上粘的血,女儿一本正经的说道:你这是给红烧肉上色,还是滴血认亲啊

 

5,今天晚上,我和老婆因为女儿学习上的事又干了一仗。老婆想让女儿练体育,我认为练体育太辛苦了,想让女儿学习音乐或者舞蹈比较。我们因此展开辩论,吵的不可开交。最后我妈看不下去了,出来制止我俩:“你俩够了,等你们有了孩子再吵好吗?”

 

6,记得上学那会儿,小姐妹们给我起了个外号叫媚娘,刚开始不知道什么意思,后天翻了翻书才知道武媚娘的传奇,她们可能是觉得我跟她的才情气度相配吧。如今毕业多年,同学聚会时又提及此事,一个小姐妹笑着说:“知道为什么跟你叫媚娘吗?一个大老爷们,整天又媚气又娘,哈哈哈...”哼!讨厌,不理你了啦,你才媚娘,你们全家都媚娘……

 

7,女鬼”把头套拿了下来,笑着跟我说,这你都能吓尿。我顿时有点生气,那你试试,对了你怎么在我家,你怎么进来的。小月坐了下来脸红道,我回来的时候看见你门没关,于是吓一吓你,但是没想到今天太累了,于是就睡着了,醒来的时候发现已经很晚了所以......我一时间也是非常无语,只好下厨,还好有点剩饭,于是给她做了个蛋炒饭。她看到后马上吃了起来,还指挥我给她倒杯水。走前还不许我把今天的事情说出去,太丢人了。看到她这个样子我不经觉得非常的可爱,于是调戏到,除非你嫁给我,不然我会说出去的。我本以为她会打我一顿,谁知道她竟然答应了。

 

8,跟老婆结婚很多年了,夫妻感情一直和睦美满。老婆在家每天做家务,接送孩子上下学挺辛苦。老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上不停的揉搓。过会儿老婆问为什么不敢答应了?我:男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来!老婆:你是多长时间没洗澡了,真恶鑫,滚一边去!

 

9,闺蜜辞去了月薪10000+的空姐工作,去了一个幼兒园,当起了幼师。去幼兒园的弟一天,他打电话向我诉苦,说班里有个小朋友不小心踩到她脚了,隨即就道歉了。闺蜜觉得知错就改應该鼓励,就给了他一块巧克力。这一幕被别的小朋友看见了,然后就都去踩她的脚,闺蜜最后都被踩哭了!

 

10,我和大壮认识十几年了,跟亲兄弟差不多。刚结完婚,我想提一辆迈巴赫代步用,还差点钱,于是打算大壮家里借点。到了大壮家说明来意,裹着床单的他从沙发上下来大声喊道:“老婆,把裤子给我,我去银行看看卡里还有钱没!”卧室传来发小老婆的声音:“不行,今天星期三,裤子轮到我穿了!”要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋,我都信他家是真穷了!

 

11,为了方便蹭饭,在丈母娘所在的小区买了房子。丈母娘养了一只迷你猪,每次去她家那只猪对我直哼哼!我对丈母娘开玩笑说:“等养肥了哈,试试一锅能炖多久了吧!”结果过了没一个星期,丈母娘的迷你猪就不见了。丈母娘每到吃饭时都到我家转转,还时不时进我家厨房看看。临走的时候,她还小声念念有词说我不仗义,没事,关键是没喊她。再这样下去,我真的觉得像偷吃了她家猪一样!?

 

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