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1、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说：“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事，有车没车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”每每想到这里，我就激动的想从轮椅上站起来。

2、小明晚上和客户吃饭，身上有一些女人的香水味，回家怕媳妇生气，去火锅店里呆了好长时间才敢回家，回到家之后，媳妇瞬间变脸，她愤怒的说：“你现在是越来越过分了啊!”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”

3、以前有个女的说我帅，我说我不帅，她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实，今天有个女的又跑过来说我帅，我甩了她一巴掌说：“你TM说的不是废话！

4、社长聊段子：老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”

5、记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:作业多么?这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:正好!

6、一天，儿子不解地问：【西游记中，孙悟空能大闹天宫无敌手，为何取经路上，老是打不过妖怪，还经常要神仙来降妖？】老爸深深地叹口气说：【等你工作了就明白了。孙悟空大闹天宫时，碰到的都是天宫的公务员，可以交差就好；西天取经时，碰到的都是自己出来创业的......个个都是玩命的！】

7、唐僧：“佛曰：众生对等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视的话那就在菊花了。”唐僧：“悟空，你看这位女施主，面庞秀美诱人，还会和为师讨论日子小常识、星座运程、成功学告诫、两性情感，怎样可能是妖怪！你多虑了。”悟空：“师父，这怪叫高档僵尸粉。”

8、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱？上士。”“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

9、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。”老师：“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

10、晚饭时我正添饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！我一瞪他：哪里学的，你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。你们以为这就完了。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么啊

11、大学两个舍友，为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会！

12、高中时英语不好，英语老师是一个很漂亮的女性，有次叫到我回答问题，我不会啊！她满脸不屑的说：“以后你孩子遇到不懂的英文问题，让你教他，你不会，你怎么办？”我回答：“问你妈去，别烦我！”全场惊呆，之后掌声雷动，经久不息！

13、一次在繁华街道，看见有好几人在撩妹。我直接冲上去，把他们都遣散了。就剩下我俩，想上去问候一下，美女直接：“问你一个数学题，答对了就跟你走，3－8＝？”我：“你说哪里就是哪里。”美女：“好，那走吧。”我灵机一动幸好原来邻居说过这个问题。

14、本姑娘又来大姨妈痛经中，上班也在肚子上塞个热水袋暖暖，一天一熟客扯过我小声的念叨：“阿妹，你不是怀孕了么，怎么还见你整天搬搬抬抬的，你们老板虐待员工吧？”看着她身后走来的老板娘抽搐的嘴角，我尴尬的抽出了肚子上的热水袋……

15、家有萌妹子一枚，3岁多，跟着姥姥打卡，物业的老太太们都叫她小美女，周末在家不想出去，对姥姥说：姥姥，如果有人问小美女今天怎么没来呢？你就告诉他们，小美女今天在家捏橡皮泥，明天过来。

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