大家好,小宜来为大家讲解下。西安肯德基宅急送电话，肯德基的宅急送电话这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

#一起快乐许愿吧#

嘘！小声点，大家好像都要睡了～

温暖又治愈的三丽鸥许愿家族，

真的是可爱的无法放手呢！

肯德基餐厅、肯德基宅急送、饿了么、美团多平台同步发售。

购买三丽鸥毛绒玩具套餐，

含定制款三丽鸥毛绒玩具1个！

#湛江头条#有人问去肯德基吗？湛江还有没有可达鸭吗？珠三角的朋友说：我住的附近的肯德基都没有了，昨晚跑了7家找都没有了，今日在公司附近的肯德基门店找，依旧都没有了！……你会不会好奇可达鸭是个什么鬼人东西？如图1所示！萌萌哒！

据说这是肯德基六一儿童套餐里赠送的玩具！有：皮卡丘八音盒、皮卡丘郊游水壶、

可达鸭音乐盒。如图1～6所示！很卡哇伊！我也想过六一！

这一只魔性的可达鸭，呆萌呆萌的，会唱音乐，会简单的动作，土气的BGM，魔性的动作，很多人觉得很上头！突然全网火了起来，北京，上海，及长三角，珠三角很多的年轻人戏称自己中了鸭毒！拼命争先抢购！

湛江有没有人特别狂热可达鸭的？我上肯德基宅急送看73元与115元的儿童节套餐今日已售罄！（如图3），但有不少朋友表示：不狂热，说身边的湛江的肯德基不少门店还不止有可达鸭！也有皮卡丘！

有湛江小年轻们笑称：可以帮珠三角／长三角作代购，可达鸭归你，吃的归湛江人民！又一条务实的财富之路！[灵光一闪]

#头条#

1；我打电话小声跟老公说道：“在哪呢家里出事了”老公急忙说道：“出啥事了？”我小声说道：“家里来贼了我一直盯着他呢！钱，首饰，家里值钱的东西他一样也没拿”老公连忙说道：“你藏好别出来！我马上回家”我说道：“放心吧，我藏在他车后备箱里，他都开出来有一段时间了，估计还没有发现我”你不是说今天不回来么。”

2:在Z265火车上，广州开往西藏的火车上，就刚刚火车刚开出西宁站，对面的一对母子，母亲问儿子：你有没有觉得感到缺氧，儿子：我感觉你有口臭。我差点笑出声，只怪我笑点低。

3:天早上的时候在厕所无聊就在開始看朋友圈。翻到最下面看到了男神的朋友圈：希望有一个可以帮我看孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人！这还能犹豫，我回到：我愿意！男神接着也秒回：好的，那以后你就来我家保姆吧，价格好商量。

4、暑假了我爸在家教小侄子背《将进酒》：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁！臭小子背了一下午：五花肉，狮子头，呼儿将出喝白酒，与尔同吃大骨头。最后，诗没背成，口水直流，祖孙俩都没忍住，直接下馆子去了。

5；发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚财大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳试试，好像出新品了。??

6：现在，我钱没了，在寝室找了个底朝天，仍旧找不到！我室友躺在床上默默的说：有可能掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来，因此，我扫了，照旧没找到，望着清清爽爽的宿舍，我察觉了点问题！

7、一个事业有成，事业有成的有钱人开着劳斯莱斯回国。今天开车四处逛的时候，没想到遇到了我小学的班主任。班主任已经不是以前那个少年了，只是现在他的鬓角已经花白。一次交谈，得知班主任还能记得有钱人。只听他悠悠的说：那年语文考试有些题。以中国古代的四大发明为例。你是班上唯一一个写东西南北的人。忘记你很难。

8：有一天，四兄弟一起打麻将，打得正起劲。突然老板的电话响了，老板说，你好。电话那头问：你的帕萨特多少钱？老板说：5万。对方说：能不能少一点？4000怎么样？老板说：不行，至少四万五。突然老二喊道：快点，该你玩了。老板说：3万。电话那头传来一个激动的声音：成交！我接受这个价格，马上付给你！当时老板一脸懵。

9:和丈夫冷战，做饭叫儿子一起吃，不能叫爸爸。吃饱了，故意躲在儿子的卧室里，假装不在意外面的情况。熊孩子盛一碗饭。把所有的食物一点一点地变轻，送到玩游戏的丈夫面前。“爸爸，快吃吧。吃完了就假装不吃。妈妈假装不知道。从门缝里看到丈夫眼里凝结着泪水，摸着儿子的头，猛地喊了半天“好兄弟”说。

10:结业了，同学们要各自跑东西。聚会上室友喝多了点酒，拍着胸脯对我说。“如果我以后混得不好，你就是我兄弟！”我感动得热泪盈眶。干脆激动地拉着他的手说。“几年的感情，不管你过得好不好，都要偿还欠我的钱！”

11；春天下那场雨就下，而且下得很多。上周，晚上突然下了大雨。新交的女朋友怀疑我背叛了她，哭着去淋雨。结果早上她发烧了，我量了41度。女朋友忍不住过来哭着说。“我要变成傻瓜！”"我安慰道。"不是，我小时候烧到42度了！“女朋友看到我哭得更厉害，哭着问。”我像你一样傻吗？“”

#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#

1、　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!

2、　我点了肯德基宅急送，半小时后外卖小哥给我打电话说：我的车子坏了，麻烦我走几步路到十字路口领外卖。我是一个善良的人，人家的车子坏了，我也不能强求。到了十字路口，外卖小哥问我：“你是来要饭的吧？这是你的饭！”我拿着全家桶走了，感觉他的话为什么不对劲呢？一分钟后我才反应过来，我不是要饭的！?

3、　妹妹给老爸买了条大金链子，可能质量不好，三天两头断。今天妹妹忍不住了 :“ 老爸，你下次缺钱直接找我要，别再抠金豆子卖钱了，修补一次要400多呢？”老爸 :“ 啊？这链子是真金的？我没卖钱，我把它当钓鱼用的铅坠了，挺好使的，钓了好多鱼。”

4、　晚上女兒睡觉的时候，非要老公给她讲故事，老公无奈的说：“行吧，我就给你说一下我们小时候喜羊羊与灰太狼的故事吧。”女兒听完以后高兴坏了，撒娇说：“老爸，我也要当红太狼。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女兒还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”

5、　上数学课的时候，我拿着手机，入迷地玩着王者荣耀。最后一波团战紧张刺激的进行中，后排一男生低声喊了句：大家注意，校长来了！同学们顿时慌了，赶紧把手机，小说，零食藏好。我也连忙把手机藏起来，清了清嗓子，高声说道：同学们，今天咱们讲第4章！?

6、　我有个同事，家里是农村的，这哥们刚成年家里就逼着结婚。终于在无尽的催促下，同事谈了个女朋友然后带回家了。一进家门，本来高兴的老爸看到他身边的女友忽然冷下了脸。莫名其妙地把同事拉到一边问：这谁啊？同事听了恍然地笑着解释，说：我女友，照您老标准找的，女大三，抱金砖呀！老爸听了，没有说话，转身拿起笤帚就砸了过来，大骂：老子是叫你找大三岁的，不是大三轮的……?

7、　前两天看兄弟家养的二哈很好看就想要一只。周末在家，我对老妈说：妈，我想买条二哈幼犬，只要800块钱。老妈直接拒绝了：不行，太贵了！！我尝试说服她：金毛特别可爱的，养大了还能拉出去撩妹。老妈瞬间变脸：买，直接买成年的大狗！！"

8、　我们小区有一个50多岁富豪，老婆去年癌证去世了，娶了一个20岁出头的空姐。这天晚上，富豪坐在客厅喝着枸杞茶看电视，突然就听到老婆笑了起来。富豪还以为她没睡，过会才发现原来老婆是在做梦。第二天，老婆一醒来就包着富豪说：老公老公，我昨晚做梦梦到你死了，我好怕啊！哎呦我去，富豪差点被口水给呛死......

9、　儿子玩腻了玩具车，音乐枪，让我给他买新玩具。于是我从市场上给他买了个魔方，既能长时间玩又益智。看他一点头绪都没有，我接过魔方说：笨SI了，看我的！！然后，我双手如电般旋转，看得儿子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了……

10、　表姐在深圳上班，找了一个深圳当地的男朋友。那次两人回老家，在家里住了一晚。临走前，小伙子问姑姑姑父，对他的印象如何？姑姑：“小伙子能吃能睡，呼噜打得响，身体好，人老实，实在啊！”表姐的男朋友顿时急了：“阿姨，你这不是在说我是个傻！子吧？”

#搞笑幽默趣闻#　　　#幽默搞笑段子#

1.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五個。少妇點了點頭，說道，十塊錢也行。

2.我點了肯德基宅急送，半小時后外賣小哥給我打電話說：我的車子壞了，麻煩我走幾步路到十字路口領外賣。我是一個善良的人，人家的車子壞了，我也不能強求。到了十字路口，外賣小哥問我：“你是來要飯的吧？這是你的飯！”我拿著全家桶走了，感覺他的話為什么不對勁呢？一分鐘后我才反應過來，我不是要飯的！3.在水泥廠上班10年了，每次出差都是跟著貨車走，今天終于坐貨車去了，結果上車后發現座位被個年輕小伙子占了。我說：“哥們那位置是我的!”他還來劲了，大吼：“這位置我坐了6個小時了就是我的!”全車廂瞬間全看了過來!我當時就急了，說：“你再坐6小時火車就是你的了!”全車廂爆笑，那孫子頭也不抬地跑了……

4.剛剛媳婦來電話，嗲嗲地說：“老公對不起啊，我把你的書柜碰壞了一塊！”我無奈地說：“壞就壞了吧！哦，是啥樣的？”媳婦：“你的筆記本電腦！”老公：“啊！?”媳婦：“不過也怪，筆記本居然沒摔壞！反倒是摔出一疊錢來。”老公：“我c！”媳婦：“老公啊，你說有些東西是不是犯贱，得時不時地摔打摔打才行？我。。。。。5.轉眼間閨女都四歲了。昨天晚上我給她讲了盲人抹象的故事。早上，我领她走在人行道上。突然發現正好有盲道，我想可以教她一下。然后我就問：“寶寶，你知道這是什么道嗎？”閨女答道：“不知道。”我：“這叫盲道，就是盲人走地道。那你知道什么是盲人嗎？”閨女抬起頭自信地說：“我知道，就是抹象的！”

6.結婚的時候給了丈母娘30萬的紅包才把老婆接走。一路上跟老婆舉行了各種儀式，還磕了頭。好不容易把賓客都送走之后，拖著疲惫的步伐來到了臥室。然而當我掀開紅蓋頭的那一刻愣住了，這個人怎么不是自己老婆，而是妻妹呢？妻妹尷尬地說：姐姐生病了，讓我幫忙站臺，現在我的任務完成了，是不是能走了呢？7.今天中午同事吃了人家從日本帶回來的納豆，說很营養，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厲害）他下午去見客戶，偷偷放了一個屁以后發現威力過大，趕緊跑到厕所。結果后來更憋不住了，在會議室開始瘋狂“噗噗”了起來。會議取消，客戶也失去了，扣全部獎金。

這貨一下午都站在空曠的地方眼神木然地放著屁......8.我有一個哥哥，僅僅比我大一歲，但是我們的性格相差很大。大哥屬于調皮搗蛋型，我就有點文靜。今天姑姑問我：你大哥從小到大皮的沒邊，你為什么那么文靜呢？我誠實的說：其實我也想淘氣，但是看到父親抽大哥把雞毛撣子都抽斷了，我就斷了這個念頭！9.對新單位的美女同事一見倾心，可我使尽了渾身解數追她依然沒什么進展。昨天晚上，我看到她發的朋友圈說：又到了每個月最痛苦的時候！然后我趕緊在網上查找各種治療痛经的偏方，又買了紅糖姜茶送到她辦公室。幾天后，她和另一個追求她的男同事在一起了。我以為她需要紅包，而男同事幫她還了花呗！10.再一次坐飛機的時候前面的女士睡得正香被空姐叫了起來。空姐：“您好女士，看看您需要喝點什么。”女士說道：“不好意思，我不渴。”空姐說道：“您好女士，這都是免費的。”那女士出來自己的杯子說道：“給我倒滿果汁，再來一杯咖啡，我要喝够飛機票的錢。”

11.一大龄剩女的一閨蜜介紹了一小青年，人家條件不錯，見過面后雙方都滿意。可剩女每次約小青年出來，那小青年總是扭扭捏捏，有些話題支支吾吾。姑娘后來去逼問閨蜜：到底怎么回事？這個閨蜜先是搪塞，后來說了實話：大哥有一媳婦，快死了，就這幾天的事，我這不是讓你先去占著位子啊！12.方丈一年掙了3000萬，就去邁巴赫4s店，打算全款提一辆邁巴赫s900。办手續的時候方丈等著無聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的銷售經理走過來跟方丈說：“先生，這里不讓抽煙。”方丈趕緊站起來往前走了兩步，問：“這里呢？”銷售經理：“也不行。”方丈又走了幾步，問：“這里行吧？”銷售經理：“還是不可以。”方丈走到4s店門口：“這里也不可以嗎？”銷售經理怒了：“你都抽完了還問我作甚！”

1.女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。

2:　今天懒得做饭，于是打电话给肯德基叫宅急送。.对方：“您好，这里是肯德基，请问需要什么？”我：“来一份全家桶。”对方问：“带走还是在这吃？”我不经大脑顺着她的话来了句：“在这吃。”这时对方反应过来了：“.你玩我啊！”

3.　小明的爸爸经常会小酌一杯，小酒怡情，大酒伤身。这样的道理还是懂的，所以不会喝太多，适量.....今天小明的老师为了向学生证明酒的危.害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。

4.:　老大爷担心兒孙们的學习，从老家打来电话：孩子们學习压力大了.，你给他们报补习班了吗？兒子：报了！怎么能不报呢？还是‘跪族补习班’呢！大爷：什么？就你们那点死工资还报贵族补习班？兒子：是呀！你兒媳妇亲自辅导，每天放學后.老大、老二、老三都齐刷刷地跪成一排啦！老大爷：这媳妇是你选的，管的严点对你们好！

5、小时候我的成绩特差，于是父母准备给我转学，我爸这件事说给了同桌。他当时苦着脸对我说：“你别转学走，我离不开你啊！”于是我给他说：“不行的，我的成绩在咱们班倒数弟一，实在是太丢人了！”只见他眼泪汪汪的说：“但是你一走我成全班倒数弟一了啊！”

6、大学毕业后我就留在湖北工作。过年回老家过年，晚上睡觉时妈妈进来给我带了些被子。妈妈说：“儿子，盖被子。”我说：“嗯。”我妈说：“儿子，再盖一层。”我答应：“嗯。”我妈又说：“儿子，再盖。”我终于忍不住说：“妈，太热了。”我妈说：“儿子，听话，医生说你缺‘盖’。”

7:　中午顺路跑个滴滴，结果把女老板给拉上了，到公司后结单自.动扣款，女老板瞪我一眼：“跟我还收费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女老板说:“系统扣的？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当.面给她发了

8:　今年已经28岁了，送给媒婆一个5000的红包，让她给我介.绍一个条件好的妹子。今天媒婆带着我去见面，我的内心充满了期待。走到半路上，媒婆突然跟我说：找老婆啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系.，关键性格要好，你觉得呢？我听完她的话，突然有一种不详的预感。结果见了面以后，那女的突然就吐了一地，我心想，怀上了还来相亲啊，心够大的！

　#搞笑# #搞笑一刻#

飞机飞了很久，一位正在睡觉的女旅客突然醒来，巡视了一眼机舱的人们都在睡觉，于是非常愤怒的按呼唤铃，问她有什么需要，她很愤怒的说：你们怎么又延误啦？怎么还不起飞？。。。。骂了一堆

难听的话。我很小心的说：这位美女，飞机没有延误，正点起飞，现在不就是在空中飞行吗？她仍然很愤怒的说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？我顿时满脸黑线 ！！！

2、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

3、婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

4、快放假了，老婆打算带着全家出去旅游，这两天正在看旅游攻略，我对她说:别看这些了，看了你也会发现最后可以浓缩成四个字:多带点钱！

5、过年去姐姐家拜年，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?” 外甥女大声说：“美!妈妈真美!” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”

6、给暗恋已久的女孩写了张纸条，内容是：我喜欢你，如果你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，如果你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，我高兴地打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你！

7、小芳：亲爱的，你说家养的龙虾和野生的有啥区别吗？丈夫：家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你能够承受哪种的了！

8、只能专注一件事情！家里有个小孩，有个坏习惯就是边做作业边看电视，晚上严肃的给他讲了好久，要么好好做作业，要么好好看电视。第二天，他终于很听话的看了一下午电视！作业动都没动！

9、今天懒得做饭，于是打电话给肯德基叫宅急送。对方：“您好，这里是肯德基，请问需要什么？我：“来一份全家桶。对方问：“带走还是在这吃？我不经大脑顺着她的话来了句：“在这吃。这时对方反應过来了：“你玩我啊！”

10、昨天，我在家看电视，外甥过来问：“我能考考你吗？”我：“好啊，你考吧。”接着他用火机点燃了我的头发，来宝贝过来，我跟你唠唠。

#我在头条搞创作#

#幽默搞笑段子#

#搞笑#

1.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。

2. 我点了肯德基宅急送，半小时后外卖小哥给我打电话说：我的车子坏了，麻烦我走几步路到十字路口领外卖。我是一个善良的人，人家的车子坏了，我也不能强求。到了十字路口，外卖小哥问我：“你是来要饭的吧？这是你的饭！”我拿着全家桶走了，感觉他的话为什么不对劲呢？一分钟后我才反应过来，我不是要饭的！

3. 在水泥厂上班10年了，每次出差都是跟着货车走，今天终于做货车去了，结果上车后发现座位被个年轻小伙子占了。我说：“哥们那位置是我的!”他还来劲了，大吼：“这位置我坐了6个小时了就是我的!”全车厢瞬间全看了过来!我当时就急了，说：“你再坐6小时火车就是你的了!”全车厢爆笑，那孙子头也不抬的跑了……

4. 刚刚媳妇来电话，嗲嗲地说：“老公对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”我无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥样的？”媳妇：“你的笔记本电脑！”老公：“啊！?”媳妇：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”老公：“卧c！”媳妇：“老公啊，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？我。。。。。

5. 转眼间闺女都四岁了。昨天晚上我给她讲了盲人抹象的故事。早上，我领她走在人行道上。突然发现正好有盲道，我想可以教她一下。然后我就问：“宝宝，你知道这是什么道吗？”闺女答道：“不知道。”我：“这叫盲道，就是盲人走的道。那你知道什么是盲人吗？”闺女抬起头自信的说：“我知道，就是抹象的！”

6. 结婚的时候给了丈母娘30万的红包才把老婆接走。一路上跟老婆举行了各种仪式，还磕了头。好不容易把宾客都送走之后，拖着疲惫的步伐来到了卧室。然而当我掀开红盖头的那一刻愣住了，这个人怎么不是自己老婆，而是妻妹呢？妻妹尴尬得说：姐姐生病了，让我帮忙站台，现在我的任务完成了，是不是能走了呢？

7. 今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）

他下午去见客户，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所。

结果后来更憋不住了，在会议室开始疯狂“噗噗”了起来。

会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。

这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁......

8. 我有一个哥哥，仅仅比我大一岁，但是我们的性格相差很大。大哥属于调皮捣蛋型，我就有点文静。今天姑姑问我：你大哥从小到大皮的没边，你为什么那么文静呢？我诚实的说：其实我也想淘气，但是看到父亲抽大哥把鸡毛掸子都抽断了，我就断了这个念头！

9. 对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！

10. 再一次坐飞机的时候前面的女士睡得正香被空姐叫了起来。空姐：“您好女士，看看您需要喝点什么。”女士说道：“不好意思，我不渴。”空姐说道：“您好女士，这都是免费的。”那女士出来自己的杯子说道：“给我倒满果汁，再来一杯咖啡，我要喝够飞机票的钱。”

11. 一大龄剩女的一闺蜜介绍了一小青年，人家条件不错，见过面后双方都满意。可剩女每次约小青年出来，那小青年总是扭扭捏捏，有些话题支支吾吾。姑娘后来去逼问闺蜜：到底怎么回事？这个闺蜜先是搪塞，后来说了实话：大哥有一媳妇，快死了，就这几天的事，我这不是让你先去占着位子啊！

12. 方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”

#搞笑##搞笑段子#

1：我和班上一同学打赌，看谁先在冬天冷的受不了加衣服。最后我赢了，也得了重感冒只好去医务室打针，正巧碰见一个女生也扎针怕。那妹子特别害怕，陪她的男生说：没事，就一点点痛啦，乖，你把头躲在我怀里就不痛了。然后男生拉开羽绒服，女生听话的把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇的惨叫。护士看了男生一眼：又不是扎的你，你叫个什么劲儿啊？男生眼泪汪汪的指着女生说：她咬着我的肚皮！

2:爱的女孩，无论经历过什么，都要努力让自己像杯白开水一样，要沉淀，要清澈。白开水并不是索然无味的，它是你想要变化的，所有味道的根本。绚烂也好，低靡也罢，总是要回归平淡，做一杯清澈的白开水，温柔的刚刚好。"

3；师：小明，100加100等于多少？小明：不知道。老师：你回去问家长。小明：爸爸，100加100等于多少？小明的爸爸正在看电视爸爸：过来，问你妈去。小明的妈妈正在洗澡。小明：妈妈，100+100等于多少？妈妈：好舒服呀！小明又去问姐姐，姐姐正在跟男朋友打电话。小明：姐姐，100+100等于多少。姐姐：今天天气不好，我不出去了。早上，老师：100+100等于多少。小明：过来，问你妈去。老师很生气，打了他一巴掌。小明：好舒服呀！老师：你给我出去。小明：今天天气不好，我不出去了。

4、工厂里面是不允许吸烟的，但是我烟瘾犯了，实在是没有忍住，就偷偷抽了一根！结果被监控拍到了，罚了我五百块钱。事后我不服气，明明又这么多人抽烟，怎么偏偏拍到我呢？于是第二天我又去了仓库，找个监控拍不到的地方。得意的说：我看你这次怎么罚我。没想到这时候老板过来了，直接罚了我一千块钱。

5:天隔壁邻居大哥说要给我家送点他们老家里自己种的新鲜茶叶。我烧好水在家里等邻居送茶叶回来，大半天过去了，邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对我说：“茶是喝不成了，不如用这些水洗个澡算了。"

6、点了肯德基宅急送，半小时后外卖小哥给我打电话说：我的车子坏了，麻烦我走几步路到十字路口领外卖。我是一个善良的人，人家的车子坏了，我也不能强求。到了十字路口，外卖小哥问我：“你是来要饭的吧？这是你的饭！”我拿着全家桶走了，感觉他的话为什么不对劲呢？一分钟后我才反应过来，我不是要饭的！"

7:在这不冷不热的舒适天气里，游览黄鹤楼，漫步青山江滩旁，在长江大桥下欣赏夜景。 这次武汉旅行完美结束了。 我相信武汉这个饱受创伤的城市会恢复繁荣，变得越来越美丽和强大！ 我的假期结束了，但迎来了大家8天的长假。 大两节很开心呢~~~

8；有一天，我和丈夫出去散步的时候，看到路上门口放着电子秤，我站了起来。结果看到自己重了一斤，觉得这是提高自己身高鞋的理由，脱下鞋站了起来。结果发现体重没有变化，就奇怪地问。“老板，这个秤坏了吗？”"这时丈夫来了，拉着我说。"不要丢人。手里拿着鞋子穿在脚上有什么区别！“”有区别。差别变大了。一个是手里拿着的，就像穿在脚上一样。是吧？

9；同学会，有人提议谈论收入。因为喝酒，大家开口说话，有人说五六千，有人说七八千，还有几十K，我真的很抱歉。上个月的奖金实际上是80万韩元。问题是我的卡只有2800。说这个数字对我来说会很尴尬。后来问我是不是也喝酒了，我说：“我是2800。”直接说。"趁着酒力，大家都笑了。我弱弱地说：“这是我给儿媳后剩下的钱！点击。四周静悄悄，传来针尖掉落的声音。过了一会儿，传来了羡慕的声音。呵呵，心情突然变好了，我姑娘还好吗？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？80万还是能给我留下2800，真是长脸！嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？

10：婶婶跟着她的上司去外地出差，妹夫一个人在家。他连菜都不会做，到了晚上饿得不行了，点了炒饭。外卖来了之后，打开一看，妹夫发现多了一个包子。然后，他给店主打了电话，店主说。“包子送的。不介意，店主刚吃完又打来电话，“包子味道怎么样？妹夫说：“有点咸。店主勃然大怒，对着包着包子的厨师怒吼。“说咸也是嘴硬，给我扣五十块钱工资吧！突然，妹夫心情不好，觉得自己变成了老鼠。''

11、昨天晚上带丈夫出去购物的时候，我看到了夹克，软绵绵的穿着肯定很暖和。我从更衣室出来后，发现丈夫的眼神很奇怪。我：小仙女好像下来了？你很惊讶吧？丈夫：我可以老实说吗？看着我严肃的眼神，继续说：嗯，很好！左山雕刻太像了！

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1:这大冬天的，老婆半夜起床上个厕所，总是要把我叫醒，问问我上不上厕所，终于在一个晚上我爆发了：你神经病啊，我又不是小孩子，难道你怕我尿床啊？老婆委屈的说：我只是想节省一次冲马桶的水。老婆，我一定要努力挣钱，让你以后可以毫无顾忌的冲水。

2；姐是姐夫的秘书，最近.两人要去出差，就让我帮她看一下外甥女。姐姐觉得我看不住甥女，就和她说：闺女，你舅舅脑子有问题，你能不能帮妈妈保护他？外甥女问：那我要怎么保护啊？姐姐说：你就.呆在家里，坐在他旁边，不能让他离开你的视线。外甥女特别兴奋的说：好的妈妈，好的妈妈，好的妈妈！

3、了个KFC的宅急送，虽然我也没有对送餐小哥有什么颜值上的期待，但是看到眉间一道疤的哥们我还是震撼了！我都不敢要零钱了！但是他找给我两张五毛的，以前那种深紫色的纸币，崭新崭新的！我双手接过，很想鞠躬！哥们告诉我，这样的五毛钱叠小蛤蟆最合适了！1

4；天闺蜜打电话问我：晚上有空吗？陪我去相个亲！我这还是第一次陪人相亲，一时之间也来了劲儿：好啊！有空有空的！闺蜜又说到：嗯好，那你晚上穿个花棉袄，大皮靴，七分裤，就可以了！我一愣：那我看起来不是个奇葩吗？闺蜜幽幽说到：不像个奇葩，我叫你去干嘛？?

5、哥偷用姑父的私房钱，买了一部新款手机。今天上班的时候，表哥在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后就和同事开玩笑。同事要用表哥的手机，表哥递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。表哥当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！??

6；友当初转账输错了账号，把10万转给了一个陌生女的，急得要死，打电话找对面追回。结果对面核对了一下，确认室友转错了，立马退款回来。哪知道对面也是一个逗逼，多打了一个零，室友又给他退了回去，一来一往，两个人居然恋爱了。说看中了对方的人品。缘分就是这么奇妙！

7、作为河南的知名景点，我终于有机会去看看了，买了大宋东京花梦秀的门票，白天进去逛逛园林。里面有很多表演。虽然亮点不多，但是大家看热闹就好。夜游的时候灯光很漂亮，感觉很值。特别是园内有很多餐厅和小吃店，方便游客，种类也很多。

8:哥哥留学镀金回来后，去了一家上市集团工作。最近新闻里很多老人被骗，我哥突然想起了他在农村的奶奶。奶奶的性格很单纯，最容易相信别人。于是，我哥赶紧回家，告诉我奶奶小心骗子。说完，他还是不放心，对我奶奶说：“要不，你把存折给我，免得哪天被骗了。”奶奶一脸戒备，说：“留给你？那和被骗有什么区别？”'

9；我和妻子在广州打工。 家里有个在上小学的儿子。 我们租的房子隔音很差。 楼上的哥哥一直在现场唱歌，每天都唱一首歌。 真心话唱得确实不太好。 我回去接孩子经过门口，门开着，哥哥现在我给你们唱歌。 4岁的儿子马上用他响亮的声音说：“大河向东流啊！ 天上的星星会来北斗哦！ ’这两天，听不到哥哥的声音了。 儿子救了比尔吗？

10:上周我出差的时候，在外面遇到了学校时代的女神。当时聊天的时候吃了饭。而且我出差的时候，她给我打电话，说我有事！我出站的时候女神送了一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说了几百遍。我感觉很贵的样子，不想要。女神说这是她的心。好吧，果断接受。今天吃了一个，肚子空空的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料。嗯？

11、哥哥和嫂子经常吵架，有时候还经常打架。他们谁也不会服从谁！有一天，当我们陷入僵局时，我的岳父说了些什么。他说：“人们都说女人是水做的，男人是土做的。好像没毛病啊！”这时小姑回答：“你是说女人是水，男人是土，谁也离不开谁？”老丈人很生气，说：“你水土不服！”现在觉得他说的真的很有道理！

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