大家好,小宜来为大家讲解下。问道果果成长（问道手游果子进化这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
#故事推荐#1
刚下车，就看见我女儿果果脸上带着泪儿，孤零零地站在老师身边等着。
“麻烦您了，小李老师，下次我让她爷爷奶奶早点接她。”我不好意思地对果果的老师说道。
“妈妈，你怎么才来接我呀。”小家伙可怜兮兮地扑进我的怀里。
“宝宝乖，妈妈保证下次绝对不让我家宝贝等这么久了，好不好？咱们拉钩。”
我和她拉着勾向车边走去。
回到家，在门口听见我婆婆说，“阿燕那边你可得多上心，她可是我们家的大功臣。”
听着我便问了句，“妈，阿燕是谁啊？”
婆婆惊讶地看了我一眼，似乎没想到我这么早回来，随后便支支吾吾地说了一句，
“没谁，就咱老家的亲戚，帮咱们看着老家房子。”
老公笑着大步走过来，接过果果，边逗着女儿边说道，“咱们老家下雨冲塌了一角，阿燕帮忙招呼着维修呢。”
“噢，那可得好好感谢人家。”
说着我便接过婆婆手上的活，帮忙看着锅里炖的山药老母鸡。
再看婆婆洗的猪蹄，心里纳闷着，怎么大夏天，天天吃这么大补的东西。
但婆婆毕竟不是妈，我也不好多说什么。
“对了，妈，芳姨那边的事情处理好了么？这几天还需要过去帮忙吗？”
“你也知道，阿芳是个命苦的。中年丧子，白发人送黑发人，我怕她想不开，还是要多陪她一段时间。”
婆婆深深的叹了口气。
李成昨天说要去杭州出差一个月，我只好把接送果果的希望放在公公身上。
想着最近几天咖啡店开门晚关门早，失去了不少老顾客。
只是没想到，晚上公公回来说自己要和几个老朋友去郊区钓几天鱼。
看来只有多找几个兼职生了。
2
“老婆，你手头还有现钱吗？给我转十万。”
“最近咖啡馆收益不行，你要这么多现钱干嘛？”，我吹着头发向他看去。
他拿过床边的文件，递给我，“公司新开了一个项目，员工15万可入股，我看了看分红这些都还不错。”
我翻着文件，心想这傻子怎么头脑开窍想着投资了，不会被人骗了吧!
毕竟他之前一门心思想搞股票赚钱，差点把我咖啡馆开业的钱都赔掉，被公公狠狠打了一顿才收心。
“老婆，怎么样，不错吧！这个项目林志海也投了，咱们跟他准没错。”男人恳切地看着我。
仔细翻完文件，再打了电话给我的老同学林志海谈了谈，我也觉得这项目不错，便转了钱。
“老婆，我可爱死你啦！你放心我这次出差要是能搞定项目，再加上新投的项目分红，最多到年底就不用你辛辛苦苦地经营咖啡馆了。到时候你只管在家带果果，在外一切有你老公我。”
说着，便拉着我亲过来亲过去。
我红着脸地推了推他，“哎呀，孩子还在这儿。你只要不再玩股票，踏踏实实地工作，我怎样都全力支持你。”
“爱你，老婆。”男人在我的脸上亲了一口，便开开心心带着果果去洗澡了。
3
果果今天穿了新的漂亮小裙子，高兴的不得了，蹦蹦跳跳地向小区外走去。
“秀秀，送果果上学啊，这小裙子让小丫头穿上更好看了。”谢姨提着一大袋子菜走过来。
“这是小家伙奶奶买的，你看她美的。”我摸了摸果果的头。
“真不错，那天我和你婆婆一起去逛商场她买的。当时她买了好多婴幼儿的衣物，这不还差点凑满减，刚好这件小裙子也在搞活动。”
说完，谢姨偷笑着，凑到我身边，看了看我的肚子，八卦地问道“秀秀，你是不是怀上了?”
我莫名其妙地看着谢姨，“啊？没有的事情。”
“秀啊，你和谢姨瞒什么，你婆婆都说家有喜事，还提前备好了衣物。”
说着便瞪了我一眼，挥挥手让我好好养身体。
送果果去幼儿园的路上，我脑海里浮现出一幕又一幕奇怪的事情。
出门相熟的人老爱看我的肚子，婆婆最近的大补汤，公婆不再接送果果，老公不是出差就是加班，好像突然间家里的人都忙了起来。
把果果亲手交给老师后，在去咖啡馆的路上，我越想越觉得奇怪，心里隐隐想到了什么。
看着手上的婚戒，下个月就是我和李成八周年结婚纪念日了。
生果果时大出血，伤了身子，差点回不来。吓到老公说道只要果果一个孩子就够了。
回想着和他相处的点滴，若有空必定来接我下班。
出差天天晚上都发图片，发定位报备。
遇到节日，总是给我准备一些惊喜。
想着，我摇了摇头，就老公那胆子，钱都在我这里，他怎么可能想不开去出出轨。
我便把心里的怀疑藏了起来。
4
晚上，看着桌子上的饭菜突然转变了风格。
不再是一些大补的汤水，回归了往日爆炒，海鲜，凉菜等。
我随口问道，“妈，怎么今天和前几天的菜不一样啦？”
没想到就这么一句，便让婆婆变了脸色，“我天天伺候你，给你做饭做菜，你有的吃还挑什么？”
“妈，我不是这个意思，我...”话还没说完便被打断。…点击卡片继续阅读
电梯偶遇楼上邻居，看到她明显凸起的腹部，我不禁惊讶，问道：“果果妈妈，你这是又…又要添丁了吗？”她笑了笑，说：“是呀，9月份预产期。”
看着她旁边的一儿一女，儿子小学三年级，女儿幼儿园，我心里立马浮现出一个大写的“服”。一般情况下，儿女双全算是人生赢家了，好不容易把小女儿带大，能抽出点时间放飞自我，却又要生一个，重新来过。我实在看不懂啊。[泪奔]
而且，我们小区好几家拼三胎的，有一家，接连生了三个儿子，我早上上班的时候经常遇到那个妈妈用电动三轮车载着三个娃娃，依次去送老大上小学，老二上幼儿园，老三跟着再妈妈回来。
为啥我生一个娃，养一个娃，就感觉已经用了洪荒之力。生娃之痛，这辈子都不想再经历一次了。所以，我真心佩服生二胎的妈妈，三胎妈妈更是让我佩服得五体投地了。
另外，我也很好奇，现在养一个孩子都这么费钱，养三个怎么破？人家还不用上班！
可怜的2岁小娃娃被关在摊车笼子里，妈妈每天起早贪黑摆车8小时卖冰粉，有人不禁问道“孩子爸爸呢？”
妈妈说：“他爸是那种不管事，天天就知道打游戏的那种，孩子太苦了吧，他跟着我受罪，但是如果他不跟着我的话会不会更受罪，所以，没办法我就只能带着他”
网友果果：我家有同款，不管事，只想天天打麻将
网友温暖的温。：可明明每个男的在结婚那天都会说，我要让你成为最幸福的女人……
网友狼王：我家孩子都是在兔笼中长大的，我和爱人没空照顾他，只能放笼子里了，一边干活一边看孩子[捂脸]
网友糖豆豆：这种我建议离婚，没人有意见吧！
对此，大家怎么看？
#生活日记#
刘德华67岁的大姐住贫民窟，他却二十多年不曾探望。大姐接受采访，对媒体说：“我已经几十年没见过刘德华了，就当他死了！“
为什么姐弟俩会反目成仇呢？难道刘德华真的不曾管过这个姐姐吗？
其实，刘德华家有兄妹6人，除了这个大姐外，各个都身价过亿，这其中肯定免不了刘德华对他们的帮衬。刘德华对当初自己家的保姆都很好，很多演员也受到过刘德华的帮助，这么热心的人怎么会对自己的亲大姐如此冷血呢？
问题还是出在刘德华大姐身上，她竟然沉迷赌博，为此欠下了不少赌债，作为弟弟的刘德华帮她还了一部分。
但她还不知道回头，竟然利用刘德华的名气，出售虚假的刘德华演唱会门票，从中获取暴利。直到演唱会开始了，粉丝到了才知道自己被骗了。而刘德华这才知道大姐竟然在外面做出这样的事。
这一次，刘德华非常生气，对外宣称和大姐断绝来往。
而大姐也对这个“没良心”的弟弟深恶痛绝，觉得他赚这么多钱了，身价好几亿，支援自己下又怎么了？
所以，当记者问道，她为何一直住在贫民窟的时候，她才生气地说：我已经几十年没见过这个弟弟了，就当他死了。
冰冻三尺，非一日之寒，刘德华在这之前也不是没帮过她，只不过大姐的做法太让人寒心了。刘德华曾说，他身上有4元钱，大姐也会想办法骗走。
断绝关系，这一定是长年累月的积累，让人实在寒了心。
其实娱乐圈这样的人也不在少数。
张韶涵的妈妈就年轻的时候，拼命地压榨女儿，让站韶涵去唱歌，去拍电视，自己过得风生水起。后来，张韶涵因为身体原因，暂停工作，但妈妈却趁她生病，把户头上所有的钱全部转移走。
不仅如此，她还召集了张韶涵的舅舅和父亲一起，诬陷张韶涵弃养父母，还吸D，让张韶涵一度在风口浪尖上。
那段时间，原本就瘦弱的张韶涵变得更更加憔悴。幸好，她挺了过来。
原本，张韶涵是个孝顺女儿，她赚的钱也都是在妈妈名下，她也曾经说过，自己能赚钱养妈妈自己也很开心。可妈妈根本就把女儿当机器，张韶涵和他们断绝关系也就容易理解了。
当然，娱乐圈明星的亲人们也有很多完全不想沾光的，比如大导演张艺谋的弟弟。
当初，他还被质疑过，认为他不管自己的弟弟。张艺谋的弟弟其中一个在老家种地，另一个在家修自行车。
张艺谋曾经也拿钱给他们，但他们却不接受，还说：我们都是成年人了，完全可以自食其力。不过说归说，在大导演哥哥的照顾下，两个弟弟的生活应该也不会很差。
其实，人和人之间都是人心换人心。有的人贪心不足，只想别人对他好，而不想付出一星半点，时间长了，即便是亲人也会生出隔阂。
所以人和人之间，即使是亲人之间，也要有一定的距离感和分寸感，在一定的限度内，有来有往，这样的关系才能长久。#我在头条搞创作# #娱评大赏#
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告诉伙伴们一个好消息，我的抖音也开始有收入了。
今天是星期天，我和两个朋友一起找地方聊了一会。
聊着聊着，感觉也没有啥话题了，不由自主的就拿起手机，刷起了抖音。
有一个朋友就问了一个问题：抖音怎么赚钱？
这个话题就比较广泛了，我们乱说一气，也不知道自己是真懂还是假懂，当时的样子来看，好像谁都很懂。呵呵！
有一个朋友拿过我的手机，还嘲笑我的粉丝量好少，又点开我的钱包，竟然发现我有0.5元的收入。
立马不淡定了，向我问道：他的粉丝都比我多，怎么没有收入，我这么几个人，怎么就有收入了？
我拿过手机仔细一看，明白了，原来我最近在发抖音视频的时候，随手添加的一个小动作，才让我有了收入。
这个操作那怕是0粉丝，都没有关系，只要有人看，还是会有收入。
朋友们听我说了原因，才明白了抖音的小秘密，还一致的称赞起我了!
伙伴们如果对抖音赚钱有兴趣的，可以给我私信，我会毫无保留的告诉你，操作非常简单。
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华国锋在退出政坛之后很少出门。一天，华国锋去到了王府井，当地的农民工就发现了他，他们问道：“是华主席吗？”
当时的华国锋已经退休了不是主席了，于是华国锋就说道：“我不是华主席！”
华国锋平时很少出现在公共场合，唯独每年的12月26日和9月9日，这两天华国锋都会风雨无阻的去到毛主席纪念堂。
华国锋这两天都会起的很早，带着全家人去毛主席纪念堂，瞻仰毛主席遗容，怀念伟大领袖毛主席。每次华国锋都要亲子喊行礼令：“向伟大领袖毛主席鞠躬，一鞠躬，二鞠躬......”
2008年8月，那一年是北京奥运会，华国锋也和大家一样非常激动，还想去现场观看。可华国锋的身体已经很衰弱了，8月2号的时候，工作人员送了一张奥运会门票给华国锋。华国锋叹了口气说道：“我老了，身体不允许我去看了，还是让你们年轻人去看吧！”
未能去现场看我国主办的奥运会也成为了华国锋最大的遗憾。
8月3日，华国锋倒下了，被紧急送往医院救治，而这次华国锋再也没能回到家中，家里的葡萄树也失去了主人。
8月20日，操劳一生的华国锋在北京永远的离开了我们，这是令人悲痛的一天。
华国锋临终交代道：“把我火化了，然后骨灰带回我的家乡卦山，哪里是我魂牵梦萦的地方，就让我在哪里吧！”#历史冷知识#
华国锋还叮嘱家人，在选择墓地的时候一定要注意：不能占用农民的耕地，更不能破坏环境和古迹。
这就是令人敬佩的华主席！#我要上微头条#
1; 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒
2; 晚上打得回家，下后我给司机100，他找给我70，一张50，一张20，司机提醒：钱看清楚，尤其是5.0的，这段时间假得多。我仔细地看了看那张50的，是真的没错，觉得这司机真不错。第二天买东西的时候发现，20那张是假的。
3; 媳妇在山东大学里当老师。这天晚上我下了班，去学校接媳妇放学，在学校门口看见一个小胖墩蹲在路旁玩。我看小胖墩可爱，.便狠狠地揉了一下小胖墩的脸玩。十分钟后媳妇出来了，我正要和媳妇来一个热情的拥抱，那个小胖墩跑了过来，一脸崇拜地看着我说：“叔叔 ，这个阿姨和你刚刚搂的那个阿.姨都好漂亮啊！”
4; 昨天和小坡一起吃饭。小坡一脸郁闷的叹气说：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就.希望能找个老实人嫁了。”我听了很是诧异说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”然后她拿出手机指着一男明星兴奋地说：“他长得特老实！”
5; 科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂.哥翻了白眼，无奈的说：你干得过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了…….
6; 我以前开闺蜜的飞度，不.小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道该怎么操作。加上又不是我自己的车，怕.麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
7; 我和媳妇吵架之后陷入了冷战，想让儿子给劝和一下，又不知.道怎么开口。儿子：爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？我连忙点点头，我以为我儿子接下来会说，我帮你去劝劝。熊孩子说的是：那我以后也不和她说话了，免得.以后你说我霸占了你媳妇儿！"
8; 今天我工作回来.看见一小孩在我家门口玩耍，结果就是我10年没见过面的冤家的孩子！我在门口嚼着馒头吃小辣椒，他过来说：叔叔，你吃红果果？我说：那我给你一个，你尝尝！然后那孩子.哇的一声就哭了，哭声引来我隔壁邻居！冤家看到我后就说：你给我儿子吃了什么？我说：指天椒！你儿子看起来也很喜欢吃辣！
9; 我和我们40岁的女经理.日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去！岳父：你.叫我什么？叔叔？，喊岳父！我：爸，别生气！岳母在一旁问：哪个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的……岳父岳母：赶紧把她.娶走，否则饶不了你！.
10; 晚上下了班，我和几个已婚哥们去撸串。酒足饭饱后，突然聊到了财务上的问题。一哥们一脸愁容的说：“老婆管的太严了，平时连包烟钱都不给，听说现在100元出新版.了，是红色的吗？”我一脸惊讶的回答道：“你老婆肯定撒谎了，我老婆说市面上醉大面值才是10元。”到现在都忘不了他们那同情我的眼神！
11; 老婆陪妹妹去相亲了，我中午就来到公司饭堂吃饭。正在排队的时候，突然一个女的插队到我前面。我一看是美女，也不好意思说她，就拉了拉.她的手。 她转头瞪着我：“你神经病啊，我认识你吗？” 我狠狠地把她推了出去，骂道：“不认识那你插什么队！”
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日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱icon!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……......点个赞，支持一下!
1、小强：为什么长颈鹿的脖子那么长？小丽：因为它的头离身体太远了！
2、我喜欢穿白色的衣服，但是我不喜欢洗，因为发黄后，是很难洗掉的，不少人为此而感到头疼。有人给我说了小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
3、妈妈为儿子买了一盒新铅笔，儿子急忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成几段、几段的。妈妈发现了，制止他说：好好的铅笔，为什么截了呀！儿子说：我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现！
4，漂亮的女同事突然找到我，对我说：我想打你女朋友一个嘴巴子。我纳闷地问道：我没有女朋友啊。女同事小脸微红，举起手在自己脸上轻轻打了一下，然后含情脉脉地看着我。我对她说：我不喜欢那种柔柔弱弱的女生。女同事稍微犹豫了一下，然后用力在自己脸上打了一下，又含情脉脉地看着我。我对她说：你犹豫了，我不喜欢那种优柔寡断的女生。女同事听了，毫不犹豫地狠狠地在自己脸上打了一巴掌，之后柔情似水地看着我。我看着女同事脸上红红的巴掌印，心疼极了，我极尽温柔地对她说：我妈不让我和傻子玩
5，最后一排一学生上课不断和同学说小话，我忍无可忍，对他大吼：你刚刚在说什么？把你刚才说过的话说100遍！他：老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。
6，小强不屑的对朋友说：“昨天我和媳妇打完架之后，媳妇跪在我的面前。”朋友不可置信地说：“你真了不起。不过，你媳妇跪着时对你说什么？”小强答道：“她说马上给我从床底下滚出来”！
7，好不容易等到放假了，我就牵着女朋友的手在街上走着，我就感觉非常的不错，突然我们就看到有个小孩子哭着走了过来，小孩子就问：哥哥，你见到我妈妈吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。
8、小莉：老公，为啥每次我洗了头之后，都觉得自己特别美啊？丈夫：可能是你的脑子进水了！
9. 大学毕业后，我是班里最差的。在某个班级群里，我觉得自己有点透明，所以想退群。为了给他们面子，我说：各位老板，发个红包给大家抢吧。当然没有人发，所以我又说：不发红包就退群。然后我退出了群。如此体面的撤退！
10、和男朋友分手了，朋友安慰我说：那个男人你到底爱他什么？我：我就是爱他怎么办？朋友：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？我耐心地解释到：你不懂，富二代的生活就是这样的！
11、晚上去公园散步时，遇到了一只特别萌的狗狗，我就上前逗，没想到主人对着狗狗指着我说：果果，给这个姐姐笑一个！
12、和一朋友聊天，我：“记住千万不要让公司老板知道你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你非常方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资！”不要问我是怎么知道的！
13、从外地回来，妈妈让我监督妹妹做作业，我去看了一下妹妹，发现妹妹在看手机，我：“就你这种状态让我怎么跟爸妈说？”妹妹：“你直接昧着良心说呗！”
“我有8位数的存款，为什么要出去工作，脑子有问题？”河南郑州，一男子已经7年没有出去工作了，妻子每天都会因此跟他吵架，为了能劝自己的丈夫去上班，竟直接找来了调解员。可当调解员问其不上班的原因时，男子一句话竟把调解员给惊呆了！
事情是这样的，夫妻俩已经结婚多年，并且生了一双儿女，生活本应该幸福美满。可是妻子对调节却说，自从结婚以后就过上了丧偶式婚姻，一家人的开销以及孩子上学的费用，全部都要靠着她一人打工支撑。这样的生活无疑让她内心绝望。
令她感到更痛苦和委屈的是，自己的丈夫明明是医学毕业生，却每天都待在家里啥也不干，而且一待就是7年。这7年间无论她如何劝说丈夫都是无动于衷，也不过多和小燕交流。有时被她逼迫急了，丈夫会直接跟她提出离 婚的要求。
面对小燕的诉苦，调解员决定跟她的丈夫聊一聊。在谈话一开始，调解员也非常好奇小燕丈夫不工作的原因，于是就先问了这个问题，可没想到得到的回答，让调解员直接愣住了。小燕的丈夫说：“我觉得我不缺钱，就没那个必要上班，如果不缺钱还出去上班那是脑子有问题！”
听着这样说话的口气，调解员无语地笑了，又问道：“你这话说得好有底气啊，你不上班哪里来的钱？难道你是隐 形富二代吗？”小燕的丈夫听了不以为然，淡淡地说：“手里的钱都是我自己赚的，而且家里还有8位数的拆 迁款。目前对我来说工作赚钱不重要，我更希望可以多陪伴孩子。”
原来，小燕的丈夫还真的个千万富豪，难怪说话如此有底气！至于不上班的真实原因，其实是小燕的丈夫觉得，父母对他从小到大的教育都很失败，他自己有了孩子以后，一定要多看重孩子的教育问题，不希望孩子再走他的老路。
尤其是在他得到八位数的补偿款后，更是觉得和赚钱相比，教育好自己两个孩子特别重要。于是，他就果断全职在家带两个孩子。
至于妻子口口声声说的赚钱养家，小燕的丈夫更是无奈地摇头微笑。随后，更是说出妻子一年挣的工资还没他一个月的利息高”这样犀利的话。不仅如此，对于妻子为什么那么执着外出工作，他更说出了惊人的真 相。
小燕的丈夫说，妻子坚持上班其实是为了逃避家务，而且不仅如此，小燕还对孩子也是不闻不问。每天下班回家经常说自己累了需要睡觉，就连给孩子穿个衣服都会以上班为由从而拒绝。家里所有的家务、照顾孩子都推给他来负责。
现在都已经是这样的情况了，如果他也去上班的话，家里的孩子就更是没人照顾了。对于丈夫的说辞，小燕竟然哑口无言，显然丈夫并没有夸大事实。
眼看气氛逐渐僵硬，调解员为了缓和气氛，就询问小燕的丈夫在家里除了照顾孩子和做家务，还会干什么？小燕的丈夫向调解员表示，自己每天并不闲着，除了自己钻研电子产品之外，还会利用课余时间和孩子一起学习英语、互联网、甚至自学了日语。
看着小燕的丈夫向调解员展示，自己买的网络的书籍和手写的厚厚的笔记，足以证明他的热爱，如果在大学里不学医科的话，他很有可能在计算机领域也相当优 秀。而对于这些妻子却表示毫不知情。
直到这时，小燕才知道自己对丈夫的误会有多深，而自己作为一个妻子和母亲，是多么的不合格。蕞终，在调解员的调解下，夫妻二人解开心结，重归于好。
小燕的丈夫表达了自己的心声，感谢妻子为他生了两个可爱的孩子，也表示理解妻子这么多年上班的辛苦。而作为妻子的小燕终于也意识到，丈夫辛苦照顾家庭，照顾孩子也是一种非常大的付出。再说现在钱已经足够花，确实没必要非得要求丈夫去做什么。
@萌果果和豆腐乳 看到此事的网友们，也都纷纷发表了自己的看法。有的网友对男子的做法表示非常认同，觉得男子的素质非常高，责任感也非常强，夫妻二人之所以谈不到一起，完全是因为两个人明显不在一个层次上面。
对此，我表示认同！小燕的丈夫是个目的很明确，而且很有想法的一个人。他虽然没有上班，但是他依然会学习不同的知识来充实自己，提升自己的精神内核。
更别说他提升的目的还是为了自己的孩子，想给孩子一个好的家庭环境。不仅如此，他还高质量地陪伴孩子健康成长，是个很棒的父亲。
不过，也有的网友认为，小燕的丈夫每天不和自己的妻子交流，那就是丧偶式婚姻，冷暴 力。对此看法，我持中立意见！
我认为小燕的丈夫确实在此方面做得不对，尤其是身为丈夫，即使和妻子有不同的想法，也应该把自己的想法讲出来，而不是选择默不作声，这样夫妻之间的矛盾只会越来越大。
除此之外，我想说的是，小燕是否也应该努力提升自己呢？古话说：婚姻讲究的是门当户对。这个“门当户对”，不仅仅指财力、家庭背景，还需要两个人精神同步、旗鼓相当。夫妻只有相互进步，步调保持一致，婚姻的路才能走得更长久！
所以，你们觉得小燕应该提升自己吗？欢迎留言！#河南头条# #婚姻#
1· 绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！......点个赞，支持一下!
2· 毕业后在酒店当服务员，跟一开布加迪威龙的富婆好上了，没多久我俩就闪婚了。还记得新婚第一夜，老婆早早的洗完澡然后躺在我怀里，娇滴滴的说道：老公，如果有一天，我人老珠黄了，满脸都是皱纹了，你还会像现在这样爱我吗？我狠狠的抽了几口手里的中华烟，淡定的说道：亲爱的，你放心！我感觉自己不一定能活到那天......
3· 女儿手里拿着钱：老爸，你一直说人家靠脸吃饭，你姑娘也一样可以靠脸吃饭！爸爸：啊，姑娘，真的！女儿：当然了，老爸，你看！爸爸：哦，真的啊，姑娘，你说说看，怎么回事？女儿：昨天晚上在路边昏暗的地方我被几个男生调戏，我就拽着他们不撒手，还说要做他们的女朋友，后来有人打开手机照了一下我的脸，结果每人给了我五百块！爸爸：……?
4· 犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
5· 在一个电子厂上班，车间有个漂亮的妹子。平时我俩的关系不错，经常和她在一起吃饭。昨天晚上，我去她家帮她修电脑。修好以后都深夜12点了，我打了个招呼准备回家。她居然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是太可笑了，我的车技这么厉害，怎么会不安全？10分钟就到家了！
6· 这天下午，小王正坐在车里等待女神的到来。女神上车后，就听小王问道：假如我今天開的不是宾利而是自行车，你还会上车吗？女神不假思索：不会。小王愤怒的说：势利的女人，给我滚下车。结果就见女神哭着掏出手机：喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？
7· 今天是我第一次下厨做饭，结果盐都没有化开就盛出来了。老爸鼓起勇气吃了一口，然后就竖起大拇指夸我味道好。可是老哥吃了一口脸色大变，老爸以为他是故意装出来的，狠狠地瞪了他一眼：装什么，咽下去！迫于老爸的淫威，老哥强忍着吃了下去了。然后老爸就满意地点点头，又夹了一口放到嘴里，嚼了一下当场吐了出来：怎么这么咸，这菜还能不能吃了？
8· 表哥去相亲，没多长时间就跑回来了，气喘吁吁的说：真吓死我了！我上前问到：姑娘再丑也不至于这样吧？他说不是。我说：那你为啥？他说：去之前介绍人告诉我是富贵人家的小姐。我心想那不是挺好嘛，他又接着说：吃完饭送她回工作单位我才知道富贵人家是个ktv…
9· 女同事和男朋友分手了，原因是男朋友爱上了一个富婆。女同事哭的死去活来，我实在心疼，就陪她喝酒，听她倾诉。后来她哭了一场，好多了，趴在我怀里睡着了。到了第二天，她对我说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：如果你再漂亮一点就好了。
10· 这天晚上，我偷听到侄子和侄女这样的对话。侄女说：“我这回考试得了一个奖状，你得了吗？”侄子说：“有什么好炫耀的，我得了两个！”侄女又说：“每次坐公交，都有人给我让座！”侄子语出惊人的道：“我活了六年，坐车从没买过票！”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
儿子正在擦桌子，妈妈突然问道：儿子，别人都说生姑娘好，我觉得生儿子也挺幸福的！儿子睿智说：生儿女儿都一样，给你幸福的从来都不是孩子？接下来儿子又说出一番实话，令妈妈立马醒悟道：儿子，你说的太经典了！网友怒赞：这小子说的太有道理了！
下午，儿子正在打扫卫生，妈妈突然跑过来问道：＂儿子，别人都说生姑娘好，我觉得我有个儿子也挺幸福的呀。＂
谁知儿子立马抬起头来说：＂妈，生儿子，生女儿其实都一样，给你幸福的从来都不是孩子？＂
妈妈十分不解地说：＂咋的呢？＂
儿子一脸认真地说：＂生儿子，以后是儿媳的。生女儿，以后是女婿的。只有老公才是自己的，无论是招商还是建设，最得意的还是你的合作社，所以你得对我爸好一点！＂
妈妈听到儿子这一番话，仔细思考一番后发现儿子说的真有道理，于是赞同地点了点头。
谁知儿子又催促道：＂还愣着干啥，赶紧给我爸做肉吃去！＂
到了写作业的时候，儿子居然无奈地一边有节奏地拍打桌子，一边嗨起歌来了：＂万丈高楼平地起，作业只能靠自己，晚上10点睡，早上5点起，写完了数学，还得学英语呀！作业写不完，你哪也别想去了。＂
这时妈妈听到儿子的歌声后，立马哼了一声，儿子便立即收敛一点，继续唱出自己的怨气：＂妈妈辅导我，回回都生气呀！＂
妈妈见状后忍不住笑出了声，于是立马说道：＂不好好写作业，又在这玩？你这么不听话，我真想生个女儿。＂
谁知儿子立马扭头质问道：＂你能保证下一个就是女儿吗？＂
妈妈气得咬着牙说：＂我…。＂接着儿子又说道：＂你有钱吗？怀孕前准备孕检钱，怀上后准备营养钱，生前准备好手术钱。
生后准备奶粉钱，上大学准备首付钱，结婚准备酒席钱，女儿准备嫁妆钱，男孩准备彩礼钱，你拿得出来吗你？＂
妈妈听到儿子这一番后，立马气得打消了念头，然后无奈的说：＂哎，不生了。＂
第二天，爸爸妈妈准备带儿子去亲戚家玩，于是便要儿子把东西收拾好，会叮嘱儿子一些话。
儿子收拾好东西后，兴奋地说：＂爸爸妈妈我都准备好了，刚去果果妹妹家玩吧。＂
爸爸说：＂行，那到别人家做客的八大规矩，你记住了吗？＂
儿子说：＂记住了，见到长辈要打招呼，并礼貌称呼，不能随便进别人的房间，更不会乱碰别人家的东西。＂
爸爸妈妈欣慰地点了点头，就接着又儿子说：＂看到主人在忙时，应该前去帮忙。当主人给东西时，应该站起来双手接过，并说谢谢。站有站相，坐有坐相。吃饭时要有规矩，要等长辈动筷子后我才能动。
即使主人招待不周，也不能乱发脾气。离开时应向主人家的所有人打招呼，并表示感谢！＂
爸爸妈妈听到儿子背完这八大规矩之后，忍不住欣慰地冲儿子竖起了大拇指。
月月妈说：认真看完这个视频后，忍不住点赞！不得不说这个孩子太棒了，不仅聪明可爱，而且还有礼貌，被爸爸妈妈教育的真好！
特别是这一句＂只有老公才是自己的，无论是招商还是建设，最得意的还是你的合作社，所以你得对我爸好一点！＂说的简直太经典了，所以夫妻之间相和谐相处，相亲相爱！
你赞同这孩子说的话吗？欢迎关注留言，点赞！#聪明孩子养成记# #育儿经# #头条育儿# #我要上微头条# #头条#
1. 女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事， 给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
1、一男孩子的學习成绩非常的差，而且是多次留级。如今他还停留在小學一年级，今天班主任把他叫到了办公室。班主任：你年纪也不小了，这樣留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！學渣：我知道了老师，我一定认真學习，顺利升入二年级！班主任顿时怒了：不要再说这种话，咱俩同班的时候你就这么说过。
2. 我被一个白富美看上了，她不在乎我的家是不是有钱，因为她有钱。就这樣我满怀欣喜的向她告白了，她没答應转身上了一个60多富豪的车。我伤心欲绝，打算跳楼自 沙，谁劝解都没用。楼下的人不知如何是好，突然一老头喊道：“别人老婆白白陪了你五年，你还有脸在这寻死？”我顿时就想通了，立马下楼，顺便去吃了个火锅！
3. 嫂子要带侄子回娘家，跟侄子说：我明天要去外婆家，跟我去吧？侄子听了高兴地说：去。嫂子说：看把你高兴的，你去的目的还不是想让外婆买好吃的给你吃吧？侄子说：我才不想吃糖果呢！好久没见外婆了，我只是想看看他个子长高了多少？
4. 姑姑和姑父离婚以后就没有嫁人，带着小表弟过日子，我经常买一下零食去看小表弟。周末我带着一些玩具和零食去姑姑家做客，看到小表弟在窗上玩，骑着枕头，跳来跳去，兴高采烈地叫着：“驾！驾！”我就打算逗逗他：“嘿，你骑的是匹什么马啊？”小表弟回答：“你傻啊，我骑的是枕头！！”
5. 和老婆结婚没多久，岳父就因病去世了。老婆怕岳母一个人住在家里不安全，可她又不肯和我们一起住，于是老婆装了监控。昨天晚上，岳母打来电话：女婿，把家里这监控拆了吧！我：为什么拆了？岳母：自从装了监控，我一做好吃的，你老婆就来蹭饭！
6. 一天，小呆在自己家的泳池玩耍，玩着玩着，他慌忙去找妈妈。小呆：“老妈，我刚刚把游泳池旁边的椅子给推倒了！”妈妈：“不要紧的，你把椅子扶起来就是了。”小呆：“可是那个椅子上坐着爷爷，但是他现在沉到水底下去了。”
7. 老爸只给我服了房子的首付，房贷要求我自己还，于是我就去了一家水泥厂打工。快过年的时候，厂子发了一大袋大米作为福利。一个女同事来找我，希望我下班之后帮忙把大米抗到她家。我刚開始的时候不同意，女同事一脸媚色地望着我，温柔地说：帮帮忙吧，我老公不在家。一听这话我秒懂了，大米我必须抗！她老房子没有电梯，我一口气抗到6楼，然后女同事的老爸给我们打開了门……
#搞笑一刻# #今日笑料##搞笑#
1、 一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了!尼玛的，就留我一个!砢碜谁呢？
2、 去超市扫货，收银员是个漂亮妹妹。我买的有点多，一共777元，我立马给了她10.00元，她马上找了我333元。我说这么快算出来了，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表！不会错的！！”本来嘛，我想把多出来的钱还给她的。但是，我听到她.那么肯定的话之后，我竟然然相信她了。这么漂亮的女孩子就是不识数。
3、 哥哥出车祸成植物人，嫂子.得到了车主给的500万，打算全款提一辆卡宴。办手续的时候等着无聊，就抽了一根女士香烟。4s店的销售经理走过来说：“这里不让抽烟。”嫂子赶紧站起来往前走了两步.问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”嫂子又走了几步问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”嫂子走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都.抽完了还问我作甚！”
4、 我偷.偷把岳父开了半年的大众迈腾买了，得到了80000元，全部充进LOL里买皮肤。老婆知道后暴跳如雷，跟我离婚，我净身出户。没了车没了房，我搬回了老家，每天坐公交.去上班。结果今天我起晚了，刚出门就碰上一个开摩的大叔。询问了一下价格，要5块钱。我说：大哥，4块钱走不走啊？他示意让我上车，马上就到公司了，只见大哥把车停了.下来，对我说：前面就一小段你自己走吧。在我迷茫的目光之中，他掉头就走。?
5、 老丈人隨手买了几注大乐投就种了五千八百万的大奖，晚上邀请我们去聚餐。小舅子在開啤酒的时候非要用牙齿咬。然后他又半天咬不開，我实在看不下去了就跟他说：“.这有酒起子，你累不累！！”没想到小舅子来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，早開一箱了。”
6、 哈工大毕业的小舅子在华为集团上班，这天在忙工作的时候，华为P40手机忘记调静音了，突然支付宝响起：支付宝到.账1000000。小舅子很吃惊，怎么会有人给自己转钱这么多，打开支付宝发现是老婆给他转了1000000。小舅子仔仔细细数了数，确实是1000000，V信还收.到信息：姐姐想要给你零花钱，最近看上的那辆大众甲壳虫去买了吧。5分钟之后我给小舅子发来了一条短信：你把1000000转回来。小舅子说：为什么？我说：那是我和.你姐姐玩大冒险呢！小舅子说：骗谁呢，别想抢我零花钱。
7、 方丈退休之后，就买了一个别墅，还带有一个后花园。.今天方丈想拔掉那些杂草，然后再种一些漂亮的花。说干就干，因为上了年纪，没一会儿方丈就累得腰酸背痛的。看着悠闲坐在里屋玩手机的师太，方丈就鼓动她：你也应该出来.帮忙，好让院子更漂亮！于是师太就搬了张椅子坐到了院子里！
8、 前段.时间被公司辞退了，我当时非常伤心，于是就打算在家休息一段时间再工作。奶奶看我天天抱着手机在沙发上无所事事，于是就劝我：365行行行出状元，你就不能找一行自己.创业？我刚想说奶奶和我想一起开去了，突然插了一句说道：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去！这还是.我亲爸吗？
9、 在大润发上班，最近新来一同事.开了一辆奔驰e300，大家纷纷表示：“土豪啊！！！！”同事低调的说：“不不不，开的我妈的。”过了一段时间吧，同事又开着这辆奔驰e300来了。下班蹭他车回家，.总感觉哪里怪怪的，突然发现车牌号和上次不一样，于是问同事。同事不好意思的一笑：“开了两次感觉不错，我就也买了一辆。”
10、 堂弟三十二岁了，单身，邻居给他介绍了个妹子，昨晚吃相亲饭，叫我陪他去！.那妹子说实话还可以，素颜端庄，是做老婆的不二人选，同时也看得出来，她对堂弟蛮满意的！堂弟去买单的时间，这女孩:哥，你千万别告诉你堂弟我上班的地方，你弟弟三十.多岁了，娶老婆也不容易！我不认识你啊！
11、 深.夜我走进小姨子的房间，她睡觉爱蹬被子，在外出差的老婆嘱咐我每天晚上去她房间里帮她盖好被子。刚走进房间，小姨子突然惊醒，一脸惊恐的说：“姐夫，我床下有人！”我.大吃一惊，趴下一看，床下居然真的有和她长得一模一样的小女孩。我顿时就愣住了，床下的小女孩拽着我的大腿，颤抖的说：“姐夫，我床上有人！”最后，我狠狠的批评了这.对4岁的双胞胎姐妹！
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女朋友跟公司老板去外地出差了，于是我约了几个哥们去网吧打LOL，游戏刚开始我们队的剑圣就说：各位，做好心理4打5的准备。不止我，队友都蒙了，一直问怎么回事？无极剑圣：我们的EZ是个坑，当他不存在就是了。我问：你怎么知道？上把刚演完你？无极剑圣：那倒不是，那是我闺女，才五岁。我打游戏的时候一直在烦我，受不了就开一个号给她当动画片看。
年限将至的瑞文躺在病床上奄奄一息，蛮王看望他的时候对她说：拳头决定要加强你了。瑞文：加强就加强吧，老娘老了，砍不动了。蛮王：拳头给你出终极皮肤了，我给你买了，你秀一下吧。瑞文：算了，年纪大了，秀不起来了。蛮王：拳头还出了个新ADC，号称第一反突进，第一不怕控制，还第一反杀。瑞文：蛮兄弟，快把我的剑拿过来，我来让他看看什么叫真正的反杀。
在公司写程序写了一天，回到家看到老婆在沙发上玩游戏。晚饭也没做，气得我当场就骂了她几句：怎么又没做饭，算了我去外面吃。老婆快速的从沙发上跳下来说：你等我五分钟。我：怎么，五分钟你就能做饭好了？老婆：你给我五分钟时间，我和你一起去外面吃饭。
晚上老婆去商场买了一个塑料锤回来，放在客厅，对我说，只要我敢惹他生气，她就用塑料袋砸我，我就笑笑没搭理他，塑料袋能给我造成什么伤害呢，后来我真的气到她了，她拿了塑料袋去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一刻，我直接跪在地下道歉，表情非常诚恳。
女经理最近总拿各种套路来撩我。我看他长的不错，准备主动出击。给他发微信说，我们在一起吧。女经理：真的吗，太好了，我就用这套路去聊许褚，他肯定会同意的。
在老丈人家吃饭的时候，我突然想起了想你在大学读书的日子。我一直在那里说当年我投篮有多厉害，还是校队的。丈母娘淡定的跟老丈人说：和你年轻的时候一模一样啊。我：爸，你以前也喜欢打篮球吗？老丈人悠悠的说：我以前和你一样，吃饭的时候话特别多。
我嫌电子厂的工资低，就跳槽到了快递公司，今天送快递的时候，看到收件人名字写着：王重阳。 于是我打电话对他说：“你好，全真教的吗？下来拿下快递。” 然后他就挂了电话，没过几分钟，我就接到经理的投诉电话。 经理：“刚刚那个王重阳投诉你，他说事不过三，你是今天第四个这样侮辱他的。
和老婆散步的时候，遇到了街头采访，街头采访：先生你一个月赚多少钱？我：二万。街头采访继续问道：那你一个月开销是多少呢？我：2000。街头采访点点头，问向老婆：女士，你一个月赚多少钱？老婆张开双手数着手指头：20000-2000，老婆说一个月赚18000。
岳父被一辆开劳斯劳斯的土豪撞死了，土豪给了75000000元赔偿款。50岁的丈母娘拿到赔偿款之后，摇身一变成富婆找了个25岁的小鲜肉男友。怀孕后，丈母娘开着新买的宝马出门，后来肚子不舒服。立刻一个急刹车，然后停下来打开窗户去吐。就在这时一骑电动车的精神小伙从旁边经过，难以置信地看着丈母娘。说：真是神人啊，这是自己把自己给开晕车了？
在家打LOL的时候，妹妹突然跑过来问我：哥，我们是一家人吗？我：是啊，怎么了。妹妹：那你给我买个iphone11吧。我：你说什么？妹妹：你给买个iphone11吧。我：不是，是上一句。妹妹：我是你亲妹妹吗？我：你是不知道当年咱爸咱妈把你捡回来的时候雪下的多大。妹妹，哥你终于说实话了，我喜欢你，这样我们就可以成为恋人了。
15号一发工资，正准备交家用的时候。不小心转错了2000块钱给一个陌生人，我很着急。突然想到了一个办法，不停的给他发信息。刷屏的那种，大概发了上千条。24小时后，对方没有收，钱又回来了。
绿地集团新来的一个女经理特漂亮，晚上我请他吃传记火锅。正吃着呢，服务生过来问：“先生，门口那车是你的吗？”我根本没有车，就想逗一下服务生。开玩笑说：“应该不是吧，你再去看一下是啥车，如果是迈巴赫s450那就是我的。”过了一会，服务生回来说：“先生，真是一辆迈巴赫，您受累挪一下吧？”我：“……”
跟女朋友在场逛街的时候，突然听见支付宝到账8000元。我一开始以为是老爸给我的生活费。等到点开支付宝一看，是陌生号码。他还留言说：“感谢大师！”我想着应该是转错了，我马上把钱给他转了回去。谁能想到一分钟后我又听见：“支付宝到账18000元！”留言还是和原来一样，我又退了回去。接着听见：“支付宝到账28000元！”我回复了一句：“不客气，这是我应该做的。
又是一年中秋至。皓月当空，怅然所思。在这个团圆的日子里，涂鸦两幅画，我也有许多感谢的话，想借着月光，与你们诉说。
人到中年，我们都走过很多地方，见过很多风景，但要问道十五的月亮，还是家乡的最圆最亮。它升起在我们每一个想家的夜晚，承载着我们对父母无尽的牵挂和思念。岁月啊，你好不公平，父母倾尽所有，护我们长大，却注定让我们一生亏欠…
生命来来往往，来日并不方长。希望时光慢点走，我，我们都有能力报答，而她们依然健在。
佛说，前世五百次的回眸，才换来今生的一次擦肩而过。很幸运，42岁遇到了老杜，有了大壮二壮，我们成了相互依靠的亲人。虽然有时也会因为小事吵吵闹闹，也会被柴米油盐耗尽了期待，但我最大的愿望依然是，能与你十指紧扣，见证人间底色，依然相濡以沫，相伴到老，隐入尘烟。
老杜，我俩加起来96岁，两个娃加起来7岁。岁月不饶人呐，任重又道远。所以接下来，无论日子馈赠什么，我们一起砥砺前行，便不负此生。
在人生的不同阶段，我们会遇到不同的朋友，有些人在平淡日子里带给我们欢乐与温暖。有些人在低谷时，给予我们支持和帮助。我何德何能，又何其荣幸，遇到了身边这多好姐妹，在这段难熬的日子里，一直在，从未离开。
也许她们经常吐槽我的不堪，但关键时刻，伸出援手想方设法帮助我体己与我。也许她们不常和我联系，但在我的朋友圈抖音里，我出现过的地方，为我点赞，为我加油，为我高兴，给我鼓励。
风雨人生路，好友难得，知己难求，贵人更是凤毛麟角难求难得。而我何其有幸，遇到一帮好姐妹，懂我难言，知我不堪，依然相伴相知。
又是一年中秋月，虽不常相见，但点滴历历涌心头。惟愿卿之岁月安，彼此情义永长久。
曾经我也心怀梦想，在仗剑走天涯的日子里，走着走着却发现，谁都逃不开被现实的捶打。书没读好，钱没挣到，没有成为父母的骄傲，没能成为孩子的依靠。无奈、焦虑，无人可诉，无处可说，更无法言说。终日奔波辛苦，一刻不得闲。终于活成了那句名言；我用尽了全力，过着平凡的一生。
三里春风三里路，从此江湖再无我。这几年我生了两娃，家成了江湖。带娃的难熬，生活的压力，实体店的不堪，为了柴米油盐，东墙补西墙一地鸡毛满天飞…如此不堪从未放弃，所以被现实裹挟着向前走，不说疼，不回头，因为都是——自找的。
所以说让暴风雨来的更猛烈些吧！哪怕风有点大，雨有点急，天有点黑，人有点累，脚下的砂石有点多，但我想，只要还想走下去，经历的一切，最终都只不过是过眼云烟。万事万物都会有缺憾的时候，也会有完满的那一天，不必担心，你抬头看看，月亮正在慢慢变圆，事情也会慢慢变好。老天爷说了，经历过最坏，就会变得更好。
我是老郑值此佳节，我也想把最绵长的祝福，送给我最爱的人：一愿父母安康无忧，二愿孩子健康快乐，三愿朋友诸事顺遂，四愿自己心想事成，五愿山河无恙。
1990年1月，人民大会堂来了一个稀客，这个人就是李嘉诚，85岁高龄的邓小平亲自接待了他！
一见面两人就热情的拥抱了一下，坐下之后李嘉诚就关心的问道：“邓先生，您近来身体可好？”
邓小平笑着说道：“身体倒是没毛病，就是这年纪大了哦，85了，怕是没几年活头了。”
李嘉诚诚恳的说：“邓先生，你得好好保重身体啊，一点要长命百岁！”
邓小平摆了摆手说道：“长命百岁就算了，我现在只希望自己的身体可以撑到1997年就心满意足了！”
李嘉诚连忙说道：“肯定可以的，您就算再活个20年都不成问题，何况只是1997年。”
邓小平突然有点伤感的说道：“唉，哪有那么好的身体啊，我现在的身体真的是多活一年就是赚一年。”
李嘉诚叹了口气，然后打起精神说道：“您一定要去香港玩啊，到时候我们再继续我们的谈天说地，畅快至极啊！”
邓小平也憧憬到：“希望我的身体可以撑到香港回归吧，那时候我一定要去看你小子，你可得好好招待我。”
李嘉诚、邓小平：“哈哈哈......”
1997年2月19日邓小平逝世，1997年7月1日香港回归，邓小平最终没能亲眼看到香港回归。#历史冷知识##历史回眸##我要上微头条##历史##历史天窗#
1.某客人来到金碧辉煌的五星级饭店，问道：“你们这里有两尺长的龙虾吗？”服务员：“先生，请等一下。”几分钟后……服务员：“对不起……”客人：“一猜你们这种不上档次的地方就……”服务员：“对不起，两尺一的行吗？”客人：“……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”
2.昨晚我在家看电视，突然电话响了，我一看是老公打的电话，正准备接呢，发现手机提示是诈骗电话，我当时就纳闷了，没错呀，是老公打的呀，怎么还显示诈骗电话呢，是不是电话出毛病了，于是我带着疑惑接了电话，没错呀，果然是老公呀，电话那头很安静，老公淡定的跟我说，老婆，晚上单位加班，我不回去了。
3.千万不要让家里的老人一个人在家，因为说这真的有可能会让你后悔一辈子。去年冬天，我回家看我爸的时候，我刚推开门就发现他躺在床上一直的抽搐，怎么叫都叫不醒，我就赶紧把他送到了我们镇里的医院。到了之后我才发现一切都来不及了。。。大夫下班了。后来，我抱着最后一丝希望把我爸送到了县里最大的医院，经过两天两宿的住院观察，医院最后给出的结论是：电褥子漏电！
4.昨晚在饭馆吃面，正好碰到食堂大妈就把钱一起付了。今天中午下班去食堂打饭，大妈舀了满满的三大勺排骨放进了我的餐盘。我正难为情呢，大妈说话了：昨天的事就当没发生过，你以后别贿赂我了，我是个正直的人！额……大妈，只是一碗面而已，真不是你想象的那样…
5.一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
6.最近养了一对小兔子，老妈嫌弃有味道，就让我在楼道里，放个小笼子养着。我怕它乱吃别人给的东西，就写了张字条“请勿往笼子里投食”结果第二天我发现兔子没了，就剩一张字条，上面写着“好的.我抱回家里喂了”
7.我在玩游戏，合租的哥们接了个电话后扯我起来：快快快，赶紧收拾一下。我问，谁要来啊？哥们说，两个大美女。。我赶紧帮忙收拾乱扔的衣服鞋子卫生纸瓶子，不能让美女觉得咱不修边幅家里像狗窝。累的淌汗收拾完后，他妈跟他大姨来了。
8.当初公司大龄剩女晓莉叹气道：“看来我得把条件放宽才能嫁出去了！便宜你们这些臭男人了！”话音刚落，就有人吐槽说：“你哪是便宜我们呀？分明就是祸害！”晓莉就此跟那人玩起不是冤家不聚头的游戏来了…
9.昨天晚上，二货老公一个人出去散步了，回来的时候，手里提着一个大袋子，我一看，是一堆矿泉水瓶子。我看见了，问他：“什么东西呀，都往家里提！”二货老公说：“这可是五百万呀，我都交给你了哈……”“几个破瓶子，怎么就是五百万了？”“还不止啦。我算过了，五百万零一毛。总共11个瓶子，每个1毛，共两块一毛。两块钱买彩票，中五百万，不就是五百万零一毛吗？”
10.在一次婚礼宴会上，结婚三年后的甲问旁边的乙：“你知道维持婚姻的最好方式是什么吗？” 乙问道：“你有什么秘诀啊？” 甲说：“我的秘诀就是：从结婚那一刻起，我就学会了忍气吞声！”世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。你不忍心给别人一记耳光的时候；可能对方却忍心一枪蹦了你。
11.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
12.昨晚喝大了，朋友让他的小弟开车送我回家，到家我去冰箱拿出来两个石榴让他吃，小兄弟还客气的很一直说不吃不吃，我让他带走，他放柜子上就赶紧回去了，我也晕了没有虚留。今早起来往柜子上一瞧：两个洋葱！
13.前几天老妈让我给她买一个包包，她帮我送给女邻居。当时，老妈信誓旦旦地表示：现在的小姑娘，都喜欢包包，我帮你送，你再哄哄，人家应该就答应做你的女朋友了！我听了之后，信以为真，买了让我老妈送去。本来以为可以开始一段美好的感情，结果老妈垂头丧气地回来，对我说道：哎呀，原来人家前两天就搬走了，瞧我这记性！至于包包，老妈就“勉为其难”的收下了。
14.婚后第一次跟老婆回娘家，她妈做了一桌好菜，每一盘都辣的要命，作为北方人，我有些吃不消，吃了几口，鼻涕眼泪全出来了。老婆坏坏说，一桌好菜把你感动那熊样，我妈把闺女给你的时候，没见你这么感动，我还不如一盘菜？我说辣。老丈人一旁闷头不语，丈母娘接茬了：‘’酸儿辣女，男人不怕辣，来，多吃多吃！‘’这一家人，几个意思？
15.一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。“你没事吧？”妈妈轻声地问。“没事，”儿子说：“是不是爸爸又在乱开电视机了？”
1、一男孩被他爸爸打了，他向妈妈哭诉：“妈，如果有人打你儿子你会怎么办？”妈妈：“那我也去打他儿子！”儿子一脸苦笑：“如果打我的是爸爸呢？”妈妈：“那我打你大哥去！”儿子：“哥哥又没错，为什么要打哥哥？”妈妈：“因为你哥才是你爸的亲生儿子！”
2、一天去餐厅应聘，老板见我手脚灵活，就说让我干服务员。望着那几个水灵灵的服务员，把我高兴惨了，世上竟有这么好的工作！结果上班三天了不是叫我端菜，就是洗盘子………特么说好的干服务员呢？都是骗子。
3、一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果……结果仙人球变仙人掌了。
4、一位两岁孩子的妈妈，整天和孩子说“饭饭”、“蛋蛋”、“花花”这种词语，一时对着老公讲话也是这个调调了。“妈妈，我要果果，哇哇哇。”“孩子怎么哭了？”爸爸问。“她要果果，找不到，就哭了。你快帮她找找果果。”妈妈说。“什么是果果，这新词我哪知道是什么，这不是为难我吗？”爸爸也好难。
5、一直幻想自己要是会龟波气功多好，于是日日勤练习，终于有一天它救了我一命。有一天几个小混混拦住了我，我大喊龟波气功，结果我被打了一顿。小混混们走的时候对我说：“TMD，要不是看你是个傻比就弄死你……”
6、医生问躺在担架上伤痕累累的我：怎么伤成这样？我说：刚才在路上开车，路上有个美女经过，我就回头多看了几眼。医生讪笑：结果撞哪了儿？我说：也没撞哪儿，被副驾驶上的媳妇发现了，打成这样的。
7、以前上美学鉴赏课，老师很活泼。有一次讲到达芬奇，说我们居然不知道《维特鲁威人》！他情绪很激动，拿起粉笔就要画一幅。结果，手抖半天，不知道怎么下笔。场面很尴尬。当大家都觉得下不了台，只见他快速在黑板画一个框，中间插2条霹雳。然后转头和我们说：不好意思同学们，图裂了……
8、以前上学的时候因为对学习不感兴趣，整天不务正业回到家不是听歌就是看小说。种因得果平时不努力，考试的时候又怎么会考好。果不其然凡是考试我经常倒数第一，班主任每次都会打电话找家长！我每次都跟爸爸妈妈说：我只是在保存实力，高考见分晓。直到高考成绩出来那天，爸爸心平气和的跟我说：闺女，爸爸也保存实力很多年了，今天也让你见识一下。我想这可能是暴风雨来临前的宁静吧，因为我高考成绩还是班里倒数第一。
9、英国这里这几天抢不到生活品的老人，和连续工作13小时下班后自己却买不到食物的超市工作人员。这些年其实一直忍不住想，如果英国这里人均公共资源降到发展中国家一个指标的话，“英国绅士”这个概念还会不会存在？
10、英语老师说，圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外，会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是室友的字迹。话语如下---下次再把臭抹子凉在窗户边，我们宿舍将考虑与你断绝关系！
11、有次开会，我坐在靠后第二排看手机，乐出了声，老板和同事都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老板弄醒了，我们就在教老板训他：做梦还能笑这么大声？
12、有的人说房价涨了，有的人说房价降了。。。我很懵。我爸说：判断房价涨跌的方法，多加中介的微信，然后看他们运动的步数，如果步数多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。
13、有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”老师很满意的说：“嗯！不错，果然是班长，都有在念书。”之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”老师说：“嗯？老师不知道。”小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’”老师……
14、在985大学读研究生时，不想住在学校宿舍。于是和几个室友商量好，去外面租了个房子住。有次中午的时候，我在厨房炒菜，结果他们几个居然在客厅打起了麻将。我顿时就怒了，骂道：“我自己一个人多累啊，也没人来打下手，我做好了你们都别吃！”然后，那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
15、在理发店做头发，我正在闭目养神时，老板的儿子在旁边说话了：阿姨你长得真好看！我能亲你一下吗？我心里美滋滋的点点头！结果小家伙亲完了，不停“呸呸呸！”然后一脸哀怨地说：“亲了一嘴白面粉！”
1 我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢!”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢!”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家!我在单位加班呢!”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没!在!家!我!在!单!位!加!班!呢!”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧!就在隔壁房间呢!”……
2 今天吃过晚饭后，我和儿子牵着狗到楼下去散步。出门的时候媳妇安排我回来的时候买个西瓜。转了一圈回家，到家门口的时候才意识到瓜忘买了。于是我对儿子说：你妈一会儿生气，你帮我担待着点，听见没？儿子使劲的点了点头。开门进屋就看见媳妇拿个西瓜刀出来了，儿子“哇”的一声哭了，包住媳妇的腿说：妈，我就一个爸，你别杀他。然后两眼带泪的看着我说：看什么看，还不快跑。
3 和男友恋爱了半年，男友一直没有做比牵手更深一步的动作，搞得我很心痒但又不好说。闺蜜直接给我买了两张电影票去看空布片，我就试了一下。效果还行，只一点不好，打那以后，每逢打雷闪电之类下人的事，这怂不管任何场合都往我的怀里钻！搞得好像我是男人一樣.......
4 姑姑刚买的猪肉放桌子上了，家里两只二哈看见后偷吃了。姑姑拿着鸡毛掸子问它们谁吃了，它们都一脸无辜。姑姑拿了狗粮放饭，小只的二哈兴冲冲过来吃，大只那只无动于衷。我姑姑一鸡毛掸子抽在大只的二哈屁股上：你吃饱了是吧！就是你偷吃的对吧！演戏怎么不演全套？
5 老板娘把老板身边的美女秘书开除后，安排我代替她的位置了。昨天突然有人找我，是一个不熟的男同事。那么多人，就专门走到我面前，问我晚上有没有空？我问啥事儿，他说，要请我吃饭。晚上一番打扮就去了，在吃饭时他对我说：“能不能请你外援一下我们的拔河比赛？拔河比赛！”?
6 表妹今年高三，过年来我家拜年，外面长辈都在寒暄，她就坐在我的书桌面前看我的大学笔记。我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了就懂了！表妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，表妹又说：老师说找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。
7 今天下午，我在卫生间蹲坑时正好遇到了董事长。他直接在我隔壁坑蹲了，还主动地跟我打了个招呼。我当时是真的受宠若惊啊，连忙和领导套近乎，可是一摸口袋烟没带，倒是一口袋大枣。也许脑子短路，竟抓了一把大枣给领导。他惊异地看着我一说：不，不了，我还没练到那个程度，还是你自己来吃吧！
8 富翁请我为他画肖像，这我画好了之后，他却拒绝支付一定的8000元的报酬，这理由是：你画的，根本就不是我啊。于是，我就把这幅肖像公开展览了，起名为：《贼》。这富翁知道后，万分恼怒，打电话向我抗议。我问：可是，这件事情与你有什么关系啊？这幅画，画的根本就不是你啊！于是这富翁不得不，买下这幅画，并且改名为《慈善家》。
9 今天哥们约我到外面吃饭，说是要庆祝一下。我问：发生什么好事了？哥们说：我终于从蓝领成为了一名白领。我说：真的吗？那是值得庆祝。哥们说：是的，从原来是发了工资一算连生活费都不够懒得领，变成了现在一算只剩100块的白领了。
10 今晚，小舅子出差回来了。来到家门口，听见房间里有激烈的吵闹声。他在门外犹豫了十分钟，还是默默地离开了。然后，小舅子给弟妹发了信息：你在哪里！说！家里面有什么人？弟妹说：家里？家里只有我跟儿子啊。他疑惑地看了一下门牌，哦！原来是自己走错楼了。
#我的搞笑生活##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
我刚刚进入公司的时候，正好歪打正着完成了一个大的订单，老板要请所有的员工出去玩，当时我是新入职的，没去成就放假在家！我也跟着闺蜜一起去旅游，回来给妈妈看手机里拍的照片，妈妈非要自己拿着一张张的划拉，最后指着一张照片说：阿紫啊，我看这个小妮顺眼，有空给你表哥介绍介绍啊，你表哥都奔三了还单着呢！我赶忙说人家有男朋友了，实在没好意思跟妈妈说，那是八百度美颜之后的我……
那天带闺女去幼儿园报名，一切手续办好以后，园长看了看体检报告，说:你家孩子白细胞有点高，你先带她回家观察几天，让她少吃点饭，多喝水，多吃水果，没问题的话下礼拜一来上学。我回到家，晚上做饭的时候，就跟老公说:这点饭够咱俩吃了的吧！老公点了点头。这时，身后传来一个幽幽的声音:妈，园长阿姨是让我少吃，又不是让我绝食！我……
前段时间禽流感，我去客户家送资料，坐电梯，人比较多，我给老妈打电话：妈，我刚从养鸡场回来，又发烧了，你去给我拿些退烧药，我一会就回家！刚打完电话，电梯里就剩下我一个人了，最后一个下电梯的阿姨恐怖着光看我了，一头撞电梯口墙壁上都不知道疼……
在学校里打篮球，一哥们手感极佳，三分球10个能进8个！但因为长得一般，只要他没投进一堆女生就大骂：“废物！不会传球啊！”那哥们无奈，后来只好把球传给一个叫长得很帅的男生。帅同学在连续投了三个三不沾之后，女生们给他助威的声音丝毫没有减弱：“就差一点了！再投一个肯定就进了！”自此之后，那哥们提前了解了这个世界！
我是一名高中的美术老师，小姨子受到我的熏陶，也考上了中国美院。还没开学之前，我带她去看画展，提前让她感受到什么是艺术，她静静的站在一幅画前打量了好久，说：“我要是能知道这幅画的作者，就好了。”画家欢喜地走上前：“你真有赏识眼光，我即是这幅画的作者。”小姨子说：“这幅画画得太好了！你能告诉我画里这位小姐，身上穿得裙子能在哪儿买到吗？
刚到家就看到老公又在打LOL的无限火力，这游戏到底有什么好玩的，天天这么着迷，家里这么乱也不带收拾的。我生气了，拿起鸡毛掸子就抽，老公情急之下钻到饭桌下面。我就要拽他出来，邻居小王来串门了，我尴尬的立马换了表情，温柔道：老公！这桌子很重，你一个人扛得动吗？要不我帮你？老公看了看头顶的桌子，擦掉额头上的汗说道：没事，我能扛！
小姑子去年和妹夫结婚了，妹夫本来身高一米八，瘦瘦高高的，可是结婚后因为每天晚上都要吃小姑子和她儿子剩饭剩菜，所以变成了180斤的油腻大叔。小姑子看着妹夫一天天胖起来，最后急了一咬牙，一狠心，在家里养了一只猪!
我哥每次在家接打电话都喜欢去阳台，而且还喜欢边打电话边用小铲子挖花盆里的泥土。我告诉他好几次了那个花盆里我刚栽了一颗稀罕的多肉。求他放过。他满口答应，可晚上手机一响又去了阳台，把我那珍贵的肉肉铲了两半。还挺不在乎的说我就事多。我一气之下把小侄子的甩炮埋花盆去了，晚饭后，就看见我哥拿着手机又去了阳台，没一会就听见砰的一声，接着就是惊叫声……后来我哥怎么问谁放的，我都不知道，真不知道啊！
老姐的性格比较随我老爸，从小就特别的喜欢侠肝义胆的武侠生活。最终她放弃了大学，去深山学习太极拳去了。如今姐姐结婚了，经常教训我姐夫，我看不惯就给姐夫支了个招：姐夫，你把我手机号设成公司老总。我姐一训你，你就发信给我！我就打给你，你就借口老总打来，可以躲开我姐的训斥！这招果然管用，好几次我姐的气都憋回去了。今天，我又收到姐夫发信过来。我赶紧打过去，姐夫接了：老总啊，别说话啊，你姐按了免提。姐夫你慌个毛线啊，话都说错，实在帮不了你！
表哥是学历史的，假期回家，一大桌子亲戚在一起吃饭，席间爷爷问他学的是什么？他自豪的说：我专门研究史料。爷爷谈了口气说：看你一表人才的，怎么研究那么恶心的东西？二姨看着气氛不对立马打圆场：其实也没啥，现在通马桶的多赚钱啊！
哥们把开了3年的亚洲龙卖了180000元。他特别的高兴，请我去一个高档的餐厅喝茅台酒。最后我有点喝大了，回家敲门，就是不开。看来是我老婆生气了，当时也是喝了点酒，直接就撞门了。伴随着“咣”的一声，我直接就撞进去了！大哥，你听我解释我，我真的住楼上，确实是认错门了！
前段时间我在外地的一个公司工作，当时老板竟然开了一个分公司，很巧的是就在我的老家，当时我的老板直接派我回来，让我管理分公司！那天我同学聚会喝了点酒， 到家后躺沙发上。老妈看见了走了过来， 关心问道：喝了多少？我装着醉迷糊的回答好多！心想着老妈肯定心疼我，老妈接着小声地说：银行卡密码多少？这是亲妈吗？我一度这样怀疑！
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